一句逗人笑的话

1、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

2、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！

3、男的单身太久，看谁都是貂蝉；女的单身太久，看谁都是渣男。

4、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。

5、其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。

6、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

7、你觉得自己一生碌碌无为，这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。

8、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。

9、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。

10、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

11、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

12、除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉，这个世界已颠倒。

13、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么可爱的人，要是脾气再好，那还得了。

14、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

15、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。

16、我把幸福装入“筒”子，健康缠上“条”子，甜蜜镶上“万”子，快乐伴着“发财”，开心刻入“红中”，送你天天开心！

17、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

18、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

19、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

20、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先制定个小目标，比如先活他个五百年。

21、世界上的一切问题，都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答。突然觉得屁好忙。

22、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

23、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。

24、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。

25、老师：小明你来回答诗仙是谁？小明：李白！老师：不错，那诗圣呢？小明：杜甫！老师：很好，那诗王呢？小明：辛巴！老师：小红你来回答。小红：谢逊！老师：一起滚出去。

26、我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处。头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利地办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。

27、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

28、小明和小红陷入爱河，第二天村里人把他们俩从河里捞了出来。

29、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明。

30、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。

31、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。

32、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。

33、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。

34、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。

35、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

36、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！

37、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

38、信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻不心烦；信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！

39、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

40、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。

41、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果***一不小心摔倒了，屁也放了。然后听后边有人说：牛了，放屁把自己炸飞了！

42、你是喜欢，烧烤摊，水果摊，还是我这个小脑瘫。

43、以前觉得靠关系的人一定很无能，接触后发现人家样样比我强。

44、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！

45、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。

46、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

47、性格使然吧，平时做事情要么不做，要么就把事情做到最好，做到极致，可想而知我这辈子几乎没做过什么事。

48、阔别多日，物是人非，如今我看你特别不是个东西。

49、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

50、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

51、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

52、想找个对象，有对象的不要，我怕被打，单身的不要，别人不要的我也不要。

53、问：比走在大街上听到广场舞曲子更恐怖的是什么？答：发现自己的脚步踩在拍子上。

54、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，你能走多远。

55、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！

56、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！

57、我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴，爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴。但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。

58、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。

59、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。

60、昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅得让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。

61、如果全世界都不要你了，那你记得要来找我，我认识好几个人贩子。

62、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。

63、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！

64、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。

65、万里无云的天空，溪水哗啦啦流；路边小草迎风摆，花儿更娇美；倾听自然的声音，心情是如此美妙。可是一切却被你破坏掉。下次放屁拜托选好时间！

66、祝生活越来越好，年龄越看越小，经济再往上跑，别墅钻石珠宝，开着宝马炫耀，挣钱如同割草，自己感觉贼好，为你这样的朋友骄傲！

67、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

68、女追男隔层纱，男追女，隔房隔车隔她妈。

69、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！

70、看见你那么难过我又什么都做不了，只好放下手机关上房门，捂着被子开心地笑了出来。

71、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

72、如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。

73、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。

74、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

75、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。

76、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。

77、你无耻的样貌，颇有我年轻时候的神韵。

78、年龄从来不是我们的束缚，没钱才是。

79、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！

80、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

81、凡尘俗世，纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不要在意，让你快乐的人请记得珍惜，让你天天收到祝福的人，哈哈，请藏在心底。

82、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

83、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

84、我个人感觉等女生主动的男生们，都是猪头焖子，大猪蹄子，没意见吧。