朋友圈幽默心情说说

1、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。

2、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。

3、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

4、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

5、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

6、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。

7、男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。

8、毁掉一首歌最好的方式就是将它设为闹钟。

9、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。

10、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

11、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

12、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

13、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

14、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

15、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

16、你自己过得好就是了，别管别人的吹牛逼和秀恩爱。

17、心中充满爱，看天下美女都是情人。

18、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

19、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。

20、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

21、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。

22、今天哥遇到个女神经病，就看了她一眼，被甩了两巴掌，哥是有素质的人，没跟她计较，直接走出女更衣室回家了。

23、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。

24、距离有时候产生的不是美，而是第三者。

25、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

26、非常容易饿，请用你的温柔喂饱我。

27、你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。

28、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。

29、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？

30、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

31、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

32、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。

33、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

34、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

35、我要走向你，走向你的床。

36、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。

37、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。

38、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！

39、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

40、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。

41、跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子就算做牛做马，我也一定要拔草给你吃！

42、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。

43、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

44、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

45、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

46、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

47、闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。

48、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？

49、我抱你一下，然后，你就是我的了，好不好。

50、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。

51、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。

52、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

53、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

54、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？

55、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。

56、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

57、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？

58、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太大了吧，好羡慕。

59、这世间最烈的酒，是你低头噙笑的温柔。

60、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。

61、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

62、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

63、你我本无缘，全靠我出钱。

64、同样都是小宝贝，凭什么我要让着你啊。

65、幸好追你的时候你重，跑不动。

66、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

67、感谢你的微笑，迷乱了我的少年岁月。

68、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

69、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

70、你们都好搞笑，是我太笨。

71、我的唾沫是用来数钱的，不是用来跟你讲道理的。

72、特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。

73、我有车有房有存款，我怕什么，怕梦醒。

74、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

75、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

76、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

77、不要和我比懒，我懒得和你比！

78、每个吃货，都有一张停不下来的嘴。

79、希望以后能活的更开心更随性一些，只和舒服的人交往不和傻逼较劲。

80、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。

81、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。