朋友圈幽默句子搞笑句子

1、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

2、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。

3、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

4、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

5、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

6、一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！

7、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

8、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。

9、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。

10、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

11、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

12、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

13、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！

14、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

15、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

16、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

17、其实有两个朋友就够了，一个肯借你钱，当她向你要钱时，另一个敢帮你打她，这样就够了。

18、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。

19、出来混，老婆迟早是要换的！

20、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

21、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

22、站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。

23、早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。

24、结婚是爱情的坟墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地。

25、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。

26、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。

27、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。

28、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

29、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

30、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

31、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？

32、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

33、想要我爱你，除非无花果开花。

34、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

35、我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。

36、想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。

37、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

38、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

39、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

40、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

41、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

42、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

43、汽车发动不用点火了。

44、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！

45、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。

46、对于婚姻也要保持乐观，虽说婚姻是爱情的坟墓，但可以入土为安的爱情总比暴尸街头要好得多！

47、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！

48、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

49、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

50、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。

51、我爱你是一种病，医生说是绝症。

52、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。

53、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

54、站在人生的米字路口，我更加彷徨。

55、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

56、加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。

57、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

58、名花虽有主，我来松松土！

59、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

60、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

61、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。

62、致我们终将热死的夏天！

63、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。

64、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

65、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

66、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。

67、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

68、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。

69、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！

70、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！

71、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

72、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！

73、吃的是草，挤出来的是青春痘！

74、男人要有钱，和谁都有缘。

75、我不知道我有什么命，但我知道绝对不是让你欺负的命。

76、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。

77、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。

78、惹我光头强，揍你没商量。

79、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

80、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

81、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

82、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

83、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。