搞笑说说

1、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

2、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

3、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

4、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

5、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

6、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

7、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。

8、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

9、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。

10、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

11、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。

12、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。

13、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

14、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？

15、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

16、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

17、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。

18、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

19、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

20、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

21、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

22、想谈恋爱了，大家快劝劝我。

23、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

24、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

25、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！

26、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

27、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

28、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

29、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

30、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

31、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

32、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

33、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

34、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

35、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

36、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

37、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。

38、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

39、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

40、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

41、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

42、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

43、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

44、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

45、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

46、每个吃货，都有一张停不下来的嘴。

47、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！

48、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

49、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

50、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

51、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

52、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。

53、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

54、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

55、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

56、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

57、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。

58、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

59、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

60、给你脸是客气，不给你脸是道理。

61、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

62、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

63、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

64、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。

65、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

66、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

67、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

68、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

69、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。

70、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

71、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

72、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

73、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

74、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

75、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

76、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？

77、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

78、英雄不问出处，恋爱找我速度。

79、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

80、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

81、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。

82、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

83、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。