搞笑说说短句

1、我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。

2、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。

3、虽然认输不会死，但我死也不认输。

4、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

5、英雄不问出处，恋爱找我速度。

6、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。

7、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

8、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

9、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。

10、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！

11、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

12、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。

13、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

14、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

15、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。

16、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

17、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

18、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

19、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

20、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

21、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

22、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

23、漫漫人生路，一直在迷路。

24、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

25、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

26、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

27、明人不说暗话，我喜欢你。

28、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

29、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。

30、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

31、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

32、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！

33、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。

34、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

35、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

36、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

37、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

38、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

39、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

40、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

41、一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！

42、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

43、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

44、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

45、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

46、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

47、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

48、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

49、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！

50、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

51、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

52、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。

53、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

54、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

55、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。

56、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

57、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。

58、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

59、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

60、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

61、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

62、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。

63、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

64、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

65、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

66、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。

67、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。

68、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。

69、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

70、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。

71、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。

72、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

73、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。

74、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。

75、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。

76、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

77、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

78、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

79、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

80、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

81、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

82、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

83、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。