瞬间逗人开心的话

1、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！

2、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。

3、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

4、一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，于是就拿起电话假装打电话：爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。老太太一个大耳光把我拍地上：开一电动车装什么高富帅啊。然后，我从容地躺在了地上。

5、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

6、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。

7、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

8、想你想得无法入睡，爱你爱的深情陶醉，看你看的精神疲惫，做梦梦到你N回，我还是那样寂寞无助，希望你早日飞到我的账户，钱，回来吧！

9、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

10、你要是没有抱紧我，我就拿出藏在身后的刀了。

11、你不逼自己一把，就不知道什么是绝望。

12、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

13、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！

14、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。

15、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

16、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

17、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

18、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。

19、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。

20、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。

21、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！

22、你之所以一直单身，是不是该反省下自己对性别太苛求了？

23、世界上最怪的事：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

24、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

25、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

26、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。

27、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

28、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。

29、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。

30、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

31、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

32、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。

33、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

34、有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭得特别凶吗？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？

35、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！

36、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

37、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

38、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？

39、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

40、我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿把你绊倒了，你果然站起来追着我跑。

41、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，不同意也就算了，还把我给打了，尤其是他老公，下手最狠。

42、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

43、喜欢我就来向我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

44、作业困了要睡觉时就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民，然后瞬间清醒，朕要做一代明君！

45、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗？

46、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！

47、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

48、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌美如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。

49、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。

50、一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说：好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。

51、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

52、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去唱歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！

53、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。

54、我多想打开你的心门，走进你的心扉，陪你哭，陪你笑。可你的心门始终紧闭着，上天啊，我到底做错了什么，为什么现在才告诉我：你的心门是推拉的。

55、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

56、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！

57、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！

58、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。

59、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！

60、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

61、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。

62、小时候我总是在纠结长大了是上清华还是北大，后来才发现，我想多了。

63、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

64、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

65、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

66、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

67、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！

68、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！

69、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

70、轻轻拍拍自己的小肚子，告诉它：你不胖，你只是珍珠奶茶甜甜圈小蛋糕关东煮水果捞烤鸡翅的港湾。

71、有些事天注定，花开花落虽无情，却是时间的使命；人无翅膀需步行，那是必然的事情；坦然面对人生，谁让你是劳碌命，躲开猫儿追捕，大米填饱就该高兴！

72、这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。

73、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

74、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。

75、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

76、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

77、你可以爱错三五个，但你不能爱一个三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。

78、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。

79、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。

80、太累了，抽一个幸运网友替我承担所有。

81、等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了。

82、你总是觉得自己活的累，或许实际上只是睡的太晚。

83、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。