逗人笑的笑话

1、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

2、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

3、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲吻自己这张甜美的脸。

4、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

5、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对！

6、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

7、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。

8、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

9、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有阿！

10、在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站。

11、我不是那个会被两句消息就撩到的妹子了，再不济也得有个红包啊！

12、今天去病房换药，那大娘说我像十四五的，我回了句大娘您别开玩笑了，我哪像了。然后他孙子说了句，胸！

13、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。

14、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

15、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

16、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。

17、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

18、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。

19、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？

20、哪有什么忘不了前任，还不是对现任不满意。

21、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

22、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

23、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

24、有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：“长得帅就了不起啊”“你不就是有几个臭钱吗？”“找了个好老婆了不起啊？”我希望我能落得如此下场！

25、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！

26、领导真是善变的人，之前对我说要把单位当成自己家，我很听话的脱了鞋子，光着膀子，坐在桌子上喝酒吃辣条，可他竟然又说我真把单位当自己家了啊！

27、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

28、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？你连碗都不刷，还想刷出存在感？你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。

29、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

30、帮朋友问的，就是最近有一个女孩子变胖了，但是她很善良，请问可以点外卖吗？

31、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗。

32、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。

33、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。

34、月亮睡了你不睡，你是秃头小宝贝。

35、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

36、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

37、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！

38、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。

39、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！

40、女人也许会背叛你，兄弟也许会欺骗你，可是数学不会。数学不会就是不会！

41、如果睡觉是给人体充电，那么我想说我从来没满格过。

42、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

43、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

44、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。

45、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

46、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！

47、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

48、据报道，全球有20%的人因为肥胖而死亡。这就意味着80%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死，一目了然。

49、有种就放马过来，我家里有草原！

50、因为我是一位隐形富豪，所以至今还没找到我的钱。

51、当你觉得你自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

52、当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。

53、非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天我买的站票。

54、躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅！

55、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。

56、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。

57、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

58、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

59、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

60、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

61、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

62、每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。

63、如果游泳可以减肥，那鲸鱼怎么肥成那德性。

64、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊！

65、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

66、天慢慢热了，送女友回宿舍。她突然说：快看快看。我一看原来有个女生在宿舍里换衣服，看着她分享快乐的眼神，我纠结了，这尼玛是兄弟，还是老婆啊？

67、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

68、室友没经过我的允许，就用我的洗衣粉，这种人真没意思，他都答应帮我洗衣服了，就不能好事做到底，自己买洗衣粉？

69、怕被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。

70、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

71、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

72、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

73、要像海绵宝宝一样活着，整天没头没脑的大笑，用快乐去烦死那些讨厌的人。

74、表姐帮六岁侄子洗脚，对他说：现在妈妈帮你洗脚，你长大了也要帮妈妈洗脚好不好？侄子抬起了头，一脸忧伤地说：长大了我要把你送到幼儿园去。

75、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

76、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

77、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

78、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。

79、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

80、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！

81、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

82、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。