逗人开心的笑话

1、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。

2、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！

3、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。

4、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

5、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。

6、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。

7、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

8、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。

9、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。

10、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。

11、你的空间是否也有这样的人：明明长得很丑，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句：美女啊！

12、找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。

13、猫这种生物很单纯的，你半夜三点起床上厕所不小心踢到它的头，它会觉得你故意三点起来踢它的头。

14、今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多”。

15、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。

16、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

17、能用暴力解决的事，尽量不要去麻烦智商。

18、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张晒。

19、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？

20、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她可能刚刚吃饱。

21、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

22、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！

23、我是眼，你就是风沙，因为你迷住了我；我是胃，你就是美酒酒，因为你陶醉了我；我是火柴，你就是香烟，因为我真的要把你点了。

24、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。

25、爱情是勇敢者的运动，敢表白才有机会成功。发扬前辈们的赖皮作风，继承老辈的不要脸传统，狭路相逢勇者胜，敢爱敢恨敢去冲。你一定会：有情人终成眷属，风雨过后见彩虹。

26、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。

27、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

28、一分钟有多长这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

29、很多人一开始为了梦想而忙，后来忙得忘了梦想。

30、早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。

31、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

32、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

33、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。

34、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。

35、有一种默契，叫我挨骂你顶着；有一种和谐，叫我坐着你站着；有一种情谊，叫我吃肉你喝汤；有一种祝福，叫发短信要你开开心心。

36、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：胃口好！

37、人胖怎么了？没钱怎么了？所以我就要抬起头，让你们看看，我不仅矮穷矬而且还很丑。

38、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

39、我更喜欢驾驶后驱车，操控性能好，就是结构复杂一些，价格也更贵，但是可以蹬的很快。

40、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。

41、我难过的时候会和一个傻瓜诉说，我开心的时候会和一个傻瓜分享，我出游的时候会和一个傻瓜作伴。想知道那个傻瓜是谁吗？那人正看着短信呢。

42、不出门一天，闭关修炼美貌。

43、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。

44、追韩剧的担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。

45、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了。

46、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。

47、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。

48、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

49、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了！

50、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

51、如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！

52、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

53、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。

54、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

55、如果你上课看到我盯着你，不要害羞，其实我是在发呆。

56、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

57、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！

58、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

59、同样的词，对不同的人，意义是不一样的。比如，富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。

60、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

61、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

62、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还特么的离西天越来越近了。

63、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

64、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。

65、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。

66、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

67、我胖怎么了，吃你家一粒米了，喝你家一口汤了，我胖我有气场。

68、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

69、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

70、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳。假如你想给我一刀，那么我只能告诉你：我可能会死，请你高抬贵手。

71、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？

72、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。

73、已经把“每天睡个好觉”列入人生计划。

74、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。

75、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

76、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

77、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

78、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。

79、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

80、你也并不是一无所有，你还有病啊！

81、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那个意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。

82、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！

83、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

84、女生吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。