空间搞笑留言

1、那一天，我问我爸：我是不是傻孩子呢？爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？

2、经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你；经常说你傻的人，是在乎你的人；经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。

3、天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛逼了：我不冷！

4、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！

5、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。

6、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

7、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

8、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

9、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

10、钱不花就是纸，花了就是钱。你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！

11、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

12、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

13、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

14、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的都是垃圾。

15、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

16、我是女娲，我快热死了，给我转5块钱吃冰激凌，我给你捏个对象。

17、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

18、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

19、冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝不会断网的wifi再加上吃不完的零食，如果这些都不能够，那能不能给我一个你。

20、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

21、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

22、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

23、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

24、我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。

25、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。

26、高中总是60分勉强及格，同桌也总嘲笑我一辈子只能考60分，气得我没少跟他吵架。上了大学才发现，我真是错怪他了。

27、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！

28、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！

29、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

30、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。

31、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

32、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！

33、如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。

34、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。

35、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

36、现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。

37、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

38、我一直在为一个事苦恼：假如世界上没有我，别人怎么活着呢？哎，真上火。

39、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

40、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

41、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。

42、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

43、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

44、这个周末想跟男朋友去看电影，请问有什么好的男朋友推荐一下的。

45、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

46、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

47、今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。

48、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

49、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。

50、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。

51、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

52、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

53、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

54、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。

55、如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你！

56、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。

57、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

58、在职场中，就应该像柯南那样，有一种走到哪，就让别人死到哪的霸气。

59、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

60、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

61、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！

62、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？

63、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

64、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

65、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

66、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。

67、我做事用不着所有人都高兴，我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。

68、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

69、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

70、班主任把男生调一桌，女生调一桌，为防止早恋。其实他没意识到更严重的问题。

71、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

72、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。

73、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

74、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

75、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。

76、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。

77、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

78、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

79、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

80、看见你说胃疼，我立马拿出一片止痛药给我自己吃了，我怕我会心疼。

81、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧！

82、别人的十六岁少女心上住着少年，而我的十六岁少女心里只有魔法。