搞笑短语

1、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

2、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

3、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

4、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。

5、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

6、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

7、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

8、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。

9、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。

10、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

11、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

12、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。

13、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

14、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

15、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。

16、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。

17、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

18、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

19、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

20、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

21、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

22、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

23、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。

24、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

25、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。

26、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。

27、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。

28、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

29、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

30、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。

31、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

32、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

33、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。

34、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

35、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。

36、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

37、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

38、小伙伴们竟然说我像猴子，气得我背了一筐桃子爬到树上，死活就是不下来，急死他们。

39、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

40、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

41、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

42、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

43、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

44、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？

45、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

46、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？

47、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

48、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

49、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

50、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？

51、我不整理房间，我是乱室佳人。

52、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

53、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。

54、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

55、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

56、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

57、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。

58、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

59、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

60、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！

61、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。

62、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

63、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

64、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

65、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。

66、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

67、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

68、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。

69、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。

70、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？

71、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

72、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！

73、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

74、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

75、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。

76、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。

77、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。

78、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

79、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

80、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

81、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。

82、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

83、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！