搞笑的经典语录

1、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。

2、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。

3、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗。

4、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

5、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。

6、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

7、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。

8、话是人说的，屁是人放的、都是出口气而已。

9、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。

10、脑子是个日用品，希望你不要把它当成装饰品。

11、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

12、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

13、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

14、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。

15、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

16、勇于认错，坚决不改。

17、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来！

18、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。

19、外面风大，有什么事被窝里说。

20、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

21、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

22、你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子！

23、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。

24、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

25、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就再也就看不到他了。

26、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

27、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

28、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

29、生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别***装横！

30、智力测验，就是要看到底笨到什么程度。

31、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

32、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

33、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

34、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。

35、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。

36、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

37、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。

38、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

39、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

40、算完工资的涨幅后，再算算猪肉的，就会发现自己真的连猪都不如！

41、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

42、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

43、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

44、没有比脚更长的路，没有比人更高的山。

45、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。

46、我掐指一算，发现你命里缺我。

47、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。

48、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

49、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

50、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，大概只能向他借钱了。

51、如果国家把长相分等级的话，你的长相，都可以吃低保了。

52、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。

53、买了瓶老鼠药，上面写着纯天然绝不含有任何添加剂。咋滴？还怕老鼠吃了不健康？

54、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。

55、双手愿为女人而粗糙。

56、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

57、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。

58、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。

59、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

60、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。

61、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

62、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

63、一百斤的石头我可能提不起来，但假如是一百斤人名币，我确保拎起来就跑。

64、女朋友的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。

65、我喜欢你超过两分钟了。不能撤回了。

66、有的人加班加点、废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。

67、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

68、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

69、我发誓再上网就剁手，可发现自己是千手观音。

70、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

71、有一种痛叫南方的冬天，冬天取暖基本靠抖。这是个洗澡靠毅力，穿衣靠耐力，起床靠爆发力的季节。

72、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商！

73、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

74、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。

75、在哪里摔倒就在哪里躺下。

76、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

77、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

78、有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球，黑气球非常生气。于是，它做了一个决定，告白气球！

79、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。

80、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。

81、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。

82、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊”。

83、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给你。