搞笑经典语录

1、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

2、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

3、不到没有退路时，你永远不知道自己有多犟。

4、不要相信任何声音好听的妹子，凭什么？就凭我是送快递的。

5、我不睡，你不睡，你看我俩多般配。

6、八零后忙着结婚离婚，零零后忙着恋爱分手，九零后在中间两个都不碰，只想搞钱。

7、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活。

8、一直很喜欢你，本来今天打算把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。

9、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

10、失眠的人无非两种：一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧场。

11、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。

12、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

13、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。

14、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。

15、当你爱圆圆时，要用你的心去感受去表达，而不是用你的脑筋。

16、朋友圈的头像和方便面的包装袋一样，都是仅供参考！

17、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

18、你们下学期不用读书了，学校我炸了，别问我是谁，叫我雷锋。

19、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。

20、看看体重秤上的自己，还好意思说是哈哈哈贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。

21、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

22、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。

23、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。

24、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

25、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。

26、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。

27、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

28、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！

29、男人四大愿望：娶老婆应娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

30、每天都看着不同口味的安眠药，在讲台上走来走去。

31、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

32、长个包子样，就别怨狗跟着。

33、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

34、我喜欢你超过两分钟了，不能撤回了。

35、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

36、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，请专心致志的打你的酱油。

37、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。

38、人不怕死，但最怕不知道咋活！

39、我觉得白雪公主之所以命运坎坷，是因为身边小人太多。

40、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

41、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

42、听说打架时候脱掉衣服会显得特别有气势，我照做了。不过没多久，全校就流传有个傻子脱了衣服让人揍的传说。

43、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。

44、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

45、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

46、早知道这是看脸的国际，最初就拿上学的钱来整容了。

47、英雄不问出路，流氓不看岁数。

48、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

49、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期六的时候，才发现日子被我过成了省略号。

50、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

51、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

52、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

53、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！

54、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

55、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

56、都说婚姻是爱情的坟墓，可单身多年的我还是觉得入土为安总比暴尸街头好得多。

57、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

58、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！

59、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏。

60、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

61、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！

62、口袋里钞票的颜色，决定了今天的心情。

63、你穿的很危险，但长得很安全。

64、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

65、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

66、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

67、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类，做的还挺到位。

68、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。

69、走自己的路，让别人打车去吧。

70、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。

71、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

72、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

73、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

74、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。

75、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。

76、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

77、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！

78、嘿！今夜星光月夜皆归你，我也归你。

79、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，因为又丑又穷又矮的人也大有人在！

80、世界上最怪的事：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

81、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

82、烟不听话，所以我们”抽烟“。

83、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！