抖音搞笑说说

1、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。

2、刀疤不烂在谁身上谁感觉不到疼，谁都可以把话说得很漂亮。

3、顺其自然，该遇见的遇见，该分开的分开，不要执着于为什么，学会好好爱自己，也要学会面对其实我没那么爱你。

4、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。

5、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

6、初遇倾心，再见痴心，用尽苦心，不顾良心，终生费心，欲得芳心，难道你心，不懂孤心？

7、我相信你，不是不爱了，只是我们的爱情，实在走不下去了。

8、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！

9、不要以为别人对你分享的文章“点了赞”，就代表他们真的点开并阅读了。

10、你消停会儿吧，哥怕耽误你接客的时间。那样你不划算。

11、要记住让那些陪你“秉烛夜谈”的哥们买护眼霜、护肤品，就是因为他们，才让你熬出黑眼圈、皮肤越来越粗糙。

12、曾经以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

13、怎么，一说到色情就这么激动，莫非强奸犯们是你的祖宗？

14、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变成连矿泉水都拧不开。

15、听说脸大的人不能用触屏手机，由于一笑会把德律风给挂了。

16、同样的一瓶饮料，便利店里2块钱，五星饭店里60块，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。

17、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你特么双身的？

18、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。

19、甜有100种方式，吃糖，蛋糕，还有每天98次的想你。

20、也许你应该给自己设定一个期限，就算是再想要的东西，只要过了那个期限，你就该对自己说，我再也不稀罕。

21、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别慷慨，我绝对比你敞亮，你心换我心，真心对真心。

22、不属于我的东西，我不要。不是真心给我的东西，我不稀罕。

23、有时候觉得自己像个神经病，既纠结了自己，又打扰了别人。

24、我看着你闹，看着你笑，看着你开始变烦躁，我关门，睡觉。

25、我最大的志气就是，花你的钱，睡你的床做你的老婆。

26、练成铁头功的大师兄刚下山，就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。

27、所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。

28、别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实，我背地里说了你好多坏话。

29、只有努力过了，才知道智商上的差距是不可逾越的。

30、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。

31、以前我以为钱可以买到一切，但是我后来发现，我钱不够。

32、你是我的可遇不可求，可遇不可留，可遇不可有。

33、亲爱的，我们一起去爱尔兰结婚好不好，因为在那里，离婚是犯法的。

34、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

35、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

36、有些事情做不完，就留到明天吧。运气好的话，明天死了就不用做了。

37、女女孩子拥有微信号号只为了考验一个男孩，男孩用一个微信，上面加满各种不同类型的女孩。

38、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

39、当你觉得孤单的时候，请记住：在某个地方有一个人正在想你。

40、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去，我也让你见识见识什么叫千杯不醉。

41、从今以后保持低调和神秘，对自己的颜值与智慧只字不提。

42、对不起我们不合适，这辈子我唯一拿得起放不下的是筷子。

43、有些人就是不知足，明明有了双下巴，还想要双眼皮。

44、每次减肥，其实，也就吓吓身上的肥肉，但是能吓走一块是一块呀！毕竟现在是冬天，一身膘，保暖。

45、那么多事情，跟青春绑在一起就是美好，离开青春，就是傻冒。

46、好奇怪啊，我的钱并不是大风刮来的啊，但怎么感觉一瞬间都被台风刮走了啊。

47、上了年纪就没有暗恋了，就算是关心谁，如果对方冷漠，便会立刻收心。

48、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

49、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

50、我和你说，你真是一个再好不过的人，我走遍世界也找不到，你太好了。

51、天凉了，你要注意保暖，不然感冒了传染给我，我TM砍死你。

52、女孩第一次感到人生幸福大概是小时候爸爸背着你满世界溜达，女孩第一次感到人生绝望大概是结婚后老公背着你满世界溜达。

53、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法在做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

54、我问老妈怎么追的老爸，妈妈说：他在前面走，我在后面追。

55、男人不色那来英雄本色。女人不花何来貌美如花。

56、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

57、放假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

58、过好每一天，就是过好一生。人生是一盘棋，子在手中，就看你怎样下。

59、祝你从今往后前程似锦，不再烟酒为伴，孤独为友，也不再相信爱情。

60、每一个日子都普通，除了见你的那一天，天空是粉色，喝白水有甜味，阳光软软地盖在身上，连风路过的时候好像都打着好看的卷儿。

61、人的最痛苦的不是你要什么得不到，而是你根本不知道你自己所要的是什么。

62、深夜负能量到怀疑人生，白天却能像个傻子般，笑嘻嘻活着，也许，这就是生活吧。

63、买了这么多年彩票，离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。

64、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。

65、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼！

66、陪你把岁月熬成清酒，陪你把孤夜熬成温柔；你醉就醉在我怀里，你醒就醒在我枕边。

67、你=吃+睡+想我；猪=吃+睡。代入上式：你=猪+想我。移项：你-想我=猪。

68、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

69、如果可以安逸，那么谁又会选择颠沛流离，如果这杯酒可以让我忘掉所有心酸，那么我先干为敬。

70、希望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。

71、只要你按时达到目的地，很少有人在乎你开的是奔驰还是拖拉机。

72、再说最后一句我爱你，再让我最后一次拥抱你，你懂得，我强忍的泪滴，把你放弃我心如刀割，可是太胖了，只好再见了，我亲爱的冰激凌。

73、不妨告诉在座的各位，我的搞笑，严格来说就是把你们弄得像猪一样傻笑。

74、前途一片光明，照得我狠迷茫，找不到前进的方向。

75、我叫了300多个兄弟，你说砍谁就砍谁，结果你让我砍拼多多？

76、有人说我长得黑，长得黑怎么了？长得黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。

77、如果你在我最低谷的时候离开，你就不要在我最辉煌的时候回来。

78、说好了一起瞎染头，你却偷偷学会了适合自己的选色大法！

79、过多宽容会导致放肆，过多善意会招来欺瞒，情场如此，职场如此。

80、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。多么痛的领悟！

81、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？

82、喜欢我就来向我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

83、给家人们防蚊小妙招：关上灯假装往外走，然后把门摔一下后悄悄去卧室睡觉，这样蚊子就以为你出门啦！

84、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。

85、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！

86、通常不回短信并不是不想理谁，而是看到了打算过一会儿回，然后就把这事儿给忘了。

87、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资还不高。