适合发朋友圈搞笑的说说

1、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。

2、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。

3、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

4、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

5、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。

6、想起小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。

7、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

8、女人，长的漂亮是优势，活的漂亮是本事。

9、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

10、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿。

11、宁可去碰壁，也不要在家里面壁。

12、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

13、既然做不了你的新娘，那就做你的娘。

14、你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？

15、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

16、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

17、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

18、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

19、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。

20、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是我饿了！

21、聪明的妖怪，录下了唐僧的紧箍咒。

22、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

23、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

24、你爱她就给我好好待她，要么你就给我他妈滚蛋！

25、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。

26、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

27、不做礼貌的禽兽，只做自由的走狗。

28、给你一根面条就能撬开锁，给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。

29、我最近太忙了，忙的甚至连16个小时的睡眠都保证不了，郁闷啊！

30、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

31、你大概是土豆，煎炒蒸炸，怎么都合我胃口。

32、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！

33、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！

34、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。

35、我希望我的意中人可以驾着七彩祥云开借。我，没想。到你却骑着。一条哈巴狗来娶我。

36、天冷了，和去年的夜晚一样，只是从教室到北操的路就可以把人冻感冒，看台，估计也只能来坐最后一晚了。

37、空口无凭，吃饭为据。

38、知道傻子什么样么？你照照镜子就知道了。

39、当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。

40、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

41、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

42、不要和我比懒，我懒得和你比。

43、我知道你明天会发生什么事，真的，我后天告诉你。

44、我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。

45、明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。

46、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

47、你走了也好，不然我总担心你会留下来吃饭。

48、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。

49、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

50、不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！

51、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

52、你既然没有本事给我未来，又哪来的勇气说要永远。

53、如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。

54、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！

55、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

56、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？

57、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

58、如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你。

59、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

60、请你滚出我的世界，我决定好好爱自己。

61、我擅长气人，拉远距离，斩断人际关系。

62、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

63、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。

64、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

65、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

66、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

67、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

68、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。

69、特别的人从来不说自己特别，比如说我。

70、如果有生之前遇见你要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着我的运气来蒙点选择题，谢谢！

71、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

72、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

73、什么时候想嫁人就告诉我，我娶你。

74、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。

75、情侣年年有，今年特别多。

76、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。

77、嘴唇干了告诉我，我吻你，别总让润唇膏占你便宜。

78、如果你谈个恋爱天天流泪，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱？

79、我抱你一下，然后，你就是我的了，好不好。

80、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。

81、今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。

82、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。