朋友圈说说逗比

时间:2020-10-09 06:43:13 | 来源:互联网

1、我说哪句话让你伤心,流泪了,请告诉我,我再说一遍。

2、对方说,巴黎圣母院缺个敲钟的,你去吧,直觉得回答,怎么,你从那辞职了。

3、我上线你下线,我活着你怎么不去死。

4、自恋不是罪,迷恋哥的请后面排队。

5、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

6、哼,我才不要做一个委屈鬼,我要去做别人的小宝贝了。

7、后悔的事我不做,我只会做能让你后悔的事。

8、如果上课我一直盯着你,不要害羞,我是在发呆。

9、我的胸口燃起了一团怒火,是谁把鞭炮扔我胸口里的?

10、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了,有可能上帝要开空调了哦。

11、也许我们应该亲一下,以缓解我们之间紧张的关系。

12、我把电视拆了,我爸对我说:你若安好,便是晴天,你若安不好,小心锤死你。

13、想着你啊真是美,塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖,但是在我心中有份量。

14、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。

15、曾经我好像不懂什么是爱,后来我与你相遇了,就什么都懂了。

16、朋友圈发自拍不要太过分,我们都是见过面的。

17、护肤其实是一种玄学,你要是不用点超过自己经济能力的产品,就没点效果。

18、等我说伤不起的时候,就是你家被火烧的日子。

19、你长得丑不是你的错,是你妈的错,但是你出来吓人,就是你的不对了!

20、班主任昨天骂我们,说我们班的人都长得丑。然后她今天又说,有啥子样的老师就有啥子样的学生。

21、遇上你,我再也不便秘。

22、世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。

23、人有三千烦恼丝,我只有一千五。

24、初中的时候,同学给了我一张碟片,上面写着:未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看,我这辈子都忘不了那顿毒打!

25、大家是否和我一样,有脱发的烦恼呢?

26、老师说,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。

27、你这么努力,忍受了那么多寂寞和痛苦,可也没见你有多优秀啊。

28、单身的悲剧就是,一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走开去洗,怕服务员收台,只能流着泪吃完。

29、我想知道在眼镜发明之前,眼镜蛇叫什么?

30、我们是闺蜜,你把你的糗事告诉我,我可以帮忙解决,但要让我笑完先。

31、你骂我游戏打的差干什么?我又不会把游戏删了,我只会把你删了。

32、必须要换笔记本了,开机需要5分钟,电池只支持到3分钟。

33、每当想偷懒松懈的时候,我就告诉自己,比我优秀的人比我还努力,那我努力还有什么用?

34、你一笑我就垮掉,心扑通扑通乱跳。

35、工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。

36、减肥这件事情吧,减的快反弹的快,减的慢放弃的快。

37、你说我长得矮,笑话,你可是永远在我面前抬不起头的人。

38、如果你很喜欢一个人,就放他走,如果他回来了,就说明,这玩意儿没人要!

39、就算吃醋也要装得跟喝了酱油似得,不能让别人瞧不起!

40、我的情绪大致可以分为四类;吃太多,睡太多,想太多,花太多。

41、鱼和熊掌不可兼得,但是单身和穷却可以。

42、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

43、有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。

44、什么叫成功?马云都没有我的微信,而你有。

45、昨天我写了两分钟作业,然后手机就生气了,我足足哄了它两个小时,我能怎么办,我也很无奈啊。

46、把你那自豪的刘海洗洗吧,都能甩出2斤油!

47、这次月考,为了表示我的低调,我只好隐藏一下我的实力。

48、我宁愿绿你都舍不得和你分手,你还说我不爱你?

49、有事直接奔主题,不要拿你的非主流式的无知,挑战我的黑名单。

50、你不是最好的,但是有你比什么都好。

51、在感情的道路上你总是走走停停,你是不是腿脚不利索啊。

52、很真诚地劝大家不要吃转基因食品,我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配,就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了,这都是我老婆告诉我的!

53、世界上有两种生物会趴玻璃,一种是壁虎,一种是班主任。

54、怎么优雅的解释自己胖,有许多事情放在心里,不好瘦。

55、其实,我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡,就缩水了。

56、人生有时候像电脑,说死机就死机,没得商量。

57、我一直以为空气是免费的,直到我买了一包薯片。

58、这么热的天,我们拥抱吧,因为心近自然凉哦。

59、你走了真是太好了,不然我还要留你吃饭。

60、如果逃避就能不去面对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑得更快。

61、我知道你没把我当个数,其实我压跟没把你放在眼里过。

62、不要在最美的年纪里,一个劲儿的省钱,不然你不仅穷,还丑。

63、你的称呼由我来定。恩?就叫老公吧!

64、谁把我当备胎,我就让他爆胎。

65、我胖的唯一原因,是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

66、一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人民币,我保证拎起来就跑。

67、往后余生,暴瘦是我,有钱也是我。

68、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖,那么奇怪的味道,怎么还有人会买。

69、采蘑菇的小姑娘,背着一个大竹筐,清早光着小脚丫,把蘑菇都踩死了!

70、千万不要冲我放电,我媳妇那里有来电显示。

71、别人赖床是因为有钱,想睡多晚睡多晚;你赖床是因为没钱,能省一顿是一顿!

72、上课睡睡觉,下课对着帅哥发发花痴,寝室跟女生聊聊八卦,一天就快点过去吧。

73、假期再见了,过了今晚我就属于学校了。

74、每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚。

75、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜,黑眼圈那么重,皮肤这么差的。

76、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

77、真的,异地恋连一个拥抱都是奢侈的。

78、全世界都在看雨,只有我在看他带没带伞。

79、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。

80、就算失败了九十九次,也要再努力一次,凑个整数。

81、总有一天你会遇到一个好姑娘,她不要你的房,不要你的车,更不要你的钻石和你的钱,当然她也不要你!

82、本想华丽的转身,不料低调的撞墙。

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