趣味朋友圈说说

1、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

2、我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。

3、如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。

4、现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。

5、没事开个同学会，拆散一对是一对。

6、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。

7、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。

8、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

9、我要给你幸福，谁都拦不住！

10、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

11、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。

12、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

13、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。

14、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。

15、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

16、从你的头吹过，带走了你的假发。

17、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

18、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

19、我有很多缺点，如果无法让你忍受了，希望你能好好反省一下。

20、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。

21、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

22、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。

23、钻石留下，王老五可以走了。

24、人生不能像做菜，把所有的料都准备好才下锅。

25、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

26、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

27、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

28、你有你的诗和远方，我有我的懒和嚣张。

29、从来都不缺爱，我缺的是钱啊。

30、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

31、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

32、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

33、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

34、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

35、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。

36、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。

37、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

38、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。

39、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

40、你走了之后我没有难过，还很高兴，要不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

41、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

42、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。

43、见到我以后你会突然发现，原来，帅也可以这样具体！

44、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。

45、人生就像唱歌，该高调的时候就要高调，如果该高调的时候低调了，那叫跑调。

46、我们说好不分离，要一直一直在一起。

47、我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。

48、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。

49、我从小就怕黑，学习不好就是因为不敢看黑板。

50、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。

51、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。

52、谁把我当备胎，我就让他爆胎。

53、只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。

54、想悄悄折一朵花，静静的放在你身旁，却发现因为爱的滋养，一种莫名的力量，使你你周围簇拥着美景生长。我在你身旁守望，你如花开般绽放。

55、我本来想低调，可她们总给我掌声和尖叫。

56、让未来到来，让过去过去。

57、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

58、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

59、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。

60、我一点也不酷，但是十分帅气。

61、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

62、年轻的时候被骗个一两次都是正常的，只不过我笨了一点，被骗了五次而已！

63、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。

64、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

65、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

66、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！

67、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

68、晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。

69、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。

70、世界再大，我也只想围着你转。

71、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

72、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！

73、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

74、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。

75、穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！

76、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。

77、班主任把男生调一桌，女生调一桌，为防止早恋。其实他没意识到更严重的问题。

78、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？

79、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。

80、发现自己90%以上的情绪不好，不是因为没吃饱就是因为没睡饱。

81、我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。

82、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。