朋友圈爆笑说说

1、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

2、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。

3、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

4、知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

5、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

6、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

7、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

8、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

9、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。

10、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

11、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

12、你既然没有本事给我未来，又哪来的勇气说要永远。

13、岁月教会了我，除了等快递，谁都不必等。

14、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

15、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

16、你脸皮这么厚，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？

17、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

18、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

19、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

20、我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。

21、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。

22、爱情让人痹，婚姻让人麻木。

23、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。

24、把我想得太复杂，说明你也不简单。

25、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。

26、想保持单身并不难，难的只是要应付那些想方设法要让你结束单身的人。

27、我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。

28、老板，称两斤爱情，拿回家喂狗。

29、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

30、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么美我哪舍得不要。

31、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

32、曾经我好像不懂什么是爱，后来我与你相遇了，就什么都懂了。

33、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

34、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

35、为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言？无私到这个地步你还要我怎么样！

36、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

37、上课的时候伸了个懒腰，不小心打到了平胸的班主任。这还不是最尴尬的，最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。

38、不要爱上我，因为我是外太空的奥特曼。

39、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

40、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。

41、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。

42、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，99%的人选择先锁屏。

43、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

44、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！

45、有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？

46、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。

47、想谈恋爱了，大家快劝劝我。

48、爱拍照的女生，手机都不会太差。

49、每逢佳节胖三斤，仔细一看三公斤。

50、今天去医院了，医生说我低血糖，需要几句甜蜜的话。

51、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

52、你长得这么好看，除了当我对象还有什么卵用。

53、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

54、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

55、说好一起到白头，你却偷偷焗了油！

56、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

57、烟瘾犯了，随手点上一根烟，吸了两口，突然有人跟我说公办室里是禁止吸烟的，我当时就庆幸自己是在工地搬砖。

58、现在，我对时尚的理解是，保暖为主。如果非要在时尚和保暖之间，寻找一个平衡点的话，那么就是破洞牛仔裤里穿秋裤，既不失潮流，又可做到保暖。

59、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

60、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

61、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

62、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

63、家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

64、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

65、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

66、别人装纯，我只好装逼，要不我不是抢别人饭碗吗。

67、喜欢你呀，像一颗奶糖，从眉间甜到脚尖。

68、如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。

69、我看起来太胖，其实是被生活打肿的。

70、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

71、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

72、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

73、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

74、我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢20多年了。

75、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

76、知道为什么天妒英才吗？因为根本没人去管笨蛋活了多久。

77、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

78、曾经想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，可手机偏偏没电了。

79、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

80、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

81、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

82、女追男，隔层纱。男追女，隔房隔车隔个她妈。

83、你那么迷人，怎么不会心动。