搞怪的朋友圈说说

1、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

2、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

3、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

4、那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。

5、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

6、如果有人问你对象是谁，你就说是我这个锅我背。

7、一白遮百丑，你白还是丑。

8、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

9、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

10、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。

11、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。

12、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

13、牵起你的手，一直走到最后，你若是不跟我走，拍晕了拖着你走。

14、说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。

15、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。

16、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

17、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

18、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。

19、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。

20、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

21、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

22、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。

23、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

24、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

25、万花丛中过，片叶不沾身。

26、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

27、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

28、从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与美腻只字不提。

29、做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候，就去找别的小哥哥玩。

30、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。

31、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

32、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

33、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！

34、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

35、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。

36、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。

37、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

38、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。

39、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。

40、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

41、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。

42、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

43、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

44、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

45、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。

46、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！

47、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。

48、如果你不能接受最差的我，你就不配拥有最好的我！

49、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都有谁。

50、也不知道哪来的自信，一天无所事事的，但总感觉自己会赚大钱，而且这种感觉还一次比一次强烈。

51、我不管你喜不喜欢我，反正听我的，我喜欢你，你就得喜欢我，我不管，听我的。

52、为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。

53、像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。

54、你的称呼由我来定。恩？就叫老公吧！

55、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。

56、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

57、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗！

58、别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。

59、新生开学典礼，净是讲废话。

60、时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。

61、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。

62、颈间的草莓说种就种，爱情的小船说开就开。

63、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

64、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

65、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

66、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。

67、你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。

68、情不知所起，爱上就死磕到底。

69、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！

70、你站在那不要动！等我飞奔过去！

71、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

72、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。

73、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

74、名花虽有主，我来松松土！

75、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。

76、我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。

77、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

78、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。

79、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。

80、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。

81、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。