搞怪朋友圈说说

1、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

2、不要把姐当黄金看，姐其实是一颗闪闪发光的钻石。

3、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

4、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！

5、生活磨平了我的棱角。完整版：生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。

6、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

7、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

8、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

9、没有什么困难是战胜不了我的。

10、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

11、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。

12、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

13、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

14、真汉子越来越少，女汉子越来越多。

15、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

16、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

17、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。

18、美貌是种罪孽，暴雪也无法掩埋。

19、虽然你不是妇女，但是你很三八啊。

20、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

21、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

22、生活不能给你的甜，或许我可以。

23、只要我没有道德，你就绑架不了我。

24、谁有多余的老公，今天借我一个。

25、傻笑不是与生俱来的，而是由我爱上你的那一刻开始的。

26、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

27、是学校让我懂得了回家的诱惑。

28、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

29、装成熟、是往老里打扮的行为。

30、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

31、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

32、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

33、做为资深的酱油党，需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。

34、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

35、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。

36、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

37、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。

38、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

39、在哪里摔倒就在哪里躺下。

40、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

41、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。

42、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

43、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

44、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

45、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

46、不妄求，则心安，不妄做，则身安。

47、早起的意义在于拥有午睡。

48、如果有人追你，我会绊倒他。

49、想跟你在一起，把蠢传给你。

50、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！

51、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

52、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。

53、我要给你幸福，谁都拦不住！

54、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

55、脑袋空不要紧，关键是不进水。

56、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。

57、做作业困了要睡觉时就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民，然后瞬间清醒，朕要做一代明君！

58、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

59、我好像得病了，那种十米内有你在的地方就装逼的病。

60、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的中年人。

61、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

62、你既然没有本事给我未来，又哪来的勇气说要永远。

63、本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。

64、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

65、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。

66、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

67、没有人可以打倒我，除非我自己先趴下！

68、我和超人的区别久是我把内裤穿里面了。

69、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。

70、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

71、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

72、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

73、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

74、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

75、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

76、走自己的路，让别人打车去吧！

77、小矮子你不用长高我会弯腰。

78、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。

79、我要你哄我，可不是哄我哭啊。

80、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。

81、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。