说说搞怪抖音

1、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

2、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

3、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。

4、终于结束了上半年的单身生活，开始下半年的。

5、道理我都懂，可我就是想睡服你。

6、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

7、天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。

8、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

9、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。

10、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

11、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

12、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。

13、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

14、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。

15、今天有福了，有动物看了！

16、我的软我的甜，仅对你一人可见。

17、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

18、一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。

19、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

20、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

21、站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。

22、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。

23、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

24、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。

25、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

26、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。

27、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。

28、天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。

29、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。

30、装什么城里人，现在地球都叫村。

31、当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。

32、就觉得你很可爱，想把你骗回家去藏起来。

33、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

34、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

35、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

36、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。

37、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

38、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

39、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

40、请不要对我发誓，我怕你被劈死。

41、每当爸妈告诉我集中精力学习，不要处对象的时候，我都很无奈：我能怎么办？追我的人那么多。

42、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。

43、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

44、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。

45、时间就像乳沟，挤一挤总会有的，但一躺下，就全没了。

46、我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。

47、后来颜值高了，谁都看不上，所以单身到现在。

48、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

49、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

50、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

51、吃的是草，挤出来的是青春痘！

52、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

53、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。

54、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

55、你一定要和她好好走下去，我坐车。

56、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。

57、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。

58、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

59、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

60、希望合适，和喜欢能撞个满怀。

61、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

62、夏天的风我永远记得，清清楚楚地说我秃了。

63、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

64、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

65、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。

66、等你出现，黄瓜菜都凉了。

67、你烦我，你再烦我，你就娶我。

68、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！

69、就算上了床有又有什么用？不还是睡不着！

70、待你长发及腰，送你一把剪刀。

71、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。

72、喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。

73、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

74、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

75、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

76、必须让自己一直保持神经病的状态，不然一静下来就会难过啊，真是有毛病。

77、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

78、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

79、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

80、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

81、为什么要提醒我“钱不是万能的”。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

82、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。