另类朋友圈说说

1、再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。

2、小矮子你不用长高我会弯腰。

3、我好想抱抱你闻闻你身上的味道，把下巴搁在你的肩，上然后乖乖睡着。

4、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

5、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

6、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

7、减肥这件事情吧，减的快反弹的快，减的慢放弃的快。

8、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

9、很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。

10、我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢20多年了。

11、知道为什么天妒英才吗？因为根本没人去管笨蛋活了多久。

12、小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！

13、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！

14、答应我，你的嘴只用来吃饭。

15、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

16、谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。

17、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

18、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

19、你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。

20、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

21、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

22、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。

23、我也不知道你哪里好，反正就是想偷看你洗澡。

24、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

25、妈的！我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和他一起玩。

26、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

27、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

28、我爱你是一种病，医生说是绝症。

29、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。

30、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。

31、我有什么缺点你尽管说，我加倍放大给你看。

32、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。

33、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

34、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！

35、别说话，用心感受我的帅。

36、幸福就是虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

37、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。

38、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

39、多交朋友总是好的！假使有什么不开心的事，聚会的时候，你可以说出来让他们开心一下！

40、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

41、跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子就算做牛做马，我也一定要拔草给你吃！

42、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

43、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

44、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

45、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

46、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

47、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。

48、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

49、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

50、你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。

51、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。

52、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。

53、白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。

54、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。

55、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

56、建议你喜欢我，我回消息贼快。

57、管你什么时候遇到我，反正这都是你的福气。

58、不要对姐放电，你哥有来电显示。

59、惹我光头强，揍你没商量。

60、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

61、今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。

62、能动手，就尽量别吵吵。

63、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

64、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

65、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

66、其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。

67、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

68、我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。

69、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

70、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。

71、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

72、加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。

73、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

74、我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。

75、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

76、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。

77、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？

78、千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。

79、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

80、别问我感情上的建议，我单身，建议分手。

81、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

82、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。