说说朋友圈的奇葩

1、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

2、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

3、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。

4、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

5、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。

6、你妈把你生的那么漂亮，不是让你去被人糟蹋的，是让你去糟蹋别人的。

7、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。

8、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

9、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？

10、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。

11、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

12、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

13、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。

14、做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。

15、没什么事不要找我，有事更不用找我。

16、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

17、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

18、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

19、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

20、别问我有多爱你，春梦对象都是你。

21、是学校让我懂得了回家的诱惑。

22、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？

23、哇，想改一改了，能不能粘人。

24、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

25、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

26、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！

27、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

28、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

29、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。

30、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

31、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。

32、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。

33、以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了。

34、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。

35、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。

36、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

37、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

38、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

39、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。

40、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

41、如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。

42、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

43、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

44、今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。

45、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。

46、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。

47、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。

48、小伙伴们竟然说我像猴子，气得我背了一筐桃子爬到树上，死活就是不下来，急死他们。

49、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

50、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

51、婚前，靠近一点；婚後，闪开一点。

52、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

53、为什么要提醒我“钱不是万能的”。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

54、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

55、到了咱们这个年纪，已经不存在被偏色这一说了，来的都是客。

56、把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。

57、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

58、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

59、男人要有钱，和谁都有缘。

60、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。

61、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

62、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。

63、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

64、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。

65、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

66、她们都很迷人，我不一样，我磨人。

67、现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。

68、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。

69、你说是天冷了，我说是心凉了。

70、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

71、就是要拉着你，一起撞进夏天的晚风里。

72、想保持单身并不难，难的只是要应付那些想方设法要让你结束单身的人。

73、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。

74、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

75、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

76、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

77、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。

78、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

79、谁有多余的老公，今天借我一个。

80、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

81、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。