好玩微信朋友圈说说
1、闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。
2、成绩排名这东西,你丑你先排,我帅我随意。
3、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
4、老了,骚不动了,现在我对时尚的理解是:保暖为主。
5、班主任昨天骂我们,说我们班的人都长得丑。然后她今天又说,有啥子样的老师就有啥子样的学生。
6、小时候写日记的时候,都会在末尾写上一句:啊,这真是难忘的一天啊。现在回过头想想,好像都忘记了!
7、心中充满爱,看天下美女都是情人。
8、某女子整天以泪洗面,被评为节约用水小能手。
9、有时候刚准备自觉去做某件事,突然有人催你去做,瞬间就不想做了。
10、没有人可以打倒我,除非我自己先趴下!
11、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
12、长这么大,作业一直对我们不离不弃。
13、什么事让你发现这个人不能深交?神回复:发朋友圈的照片只p了自己。
14、腾不出时间谈恋爱的人,迟早会腾得出时间来相亲。
15、当才华撑不起野心的时候,就要多读书,读着读着,野心也就没了。
16、世上最尴尬的事莫过于,在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。
17、扔硬币,正面去上网,反面去睡觉,立起来去上课。
18、想去的大学和喜欢的人,总要上一个的。
19、我有八十多种小辣条,现在考虑跟我做朋友还来得及。
20、我今天心情不好,只想说四句话,包括前面的两句,我的话说完了。
21、古九尾狐狸有九命,分别亡于语数外政史地理化生。
22、以公主之名,判你爱我无期徒刑。
23、两个人在一起久了,就会有一种莫名的默契,比如:你不理我,我就不理你。
24、老师说,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。
25、不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打我支付宝就行。
26、伤情最是晚凉天,出门兜里没带钱!
27、喜欢我就眨一下眼睛,不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
28、兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢。
29、我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游得最快的那个。
30、既然万事万物都是有联系的,那你为什么不联系我。
31、现在的女生需要的不是王子,而是能辅佐数理化的学霸男神。
32、像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到。
33、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了!
34、二十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样,在二逼的道路上狂奔。
35、讨厌我的不是一个两个,说我坏话的也有很多,问我为什么可以毫不在意吗?因为狮子不会因为犬吠而回头。
36、发现我最近近视越来越严重了,打开钱包竟然看不到钱。
37、太久没有感受接吻的感觉,连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手,拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
38、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人,我都拿小本本给记下来了,等我瘦了一定好好报答你们。
39、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
40、你可以像猪一样的生活,但你不可能像猪那样快乐。
41、世界很苦,但我很甜。
42、对于婚姻也要保持乐观,虽说婚姻是爱情的坟墓,但可以入土为安的爱情总比暴尸街头要好得多!
43、跟老婆走,听老婆话,今后我是孩他爸。
44、唉,其实我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。
45、每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。
46、不要总是在闷在房间里,偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。
47、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。
48、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。
49、我很喜欢你,你也要多点一样喜欢我,不要小气,拉勾。
50、淡了就淡了,废话那么多,想分就快点,你磨磨唧唧的,我差点以为是你舍不得。
51、最近的鬼天气,让我觉得每次开门都像在开冰箱。
52、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。
53、我只是觉得你很甜想把你尝遍。
54、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋!
55、有空一起谈个恋爱,没空我继续暗恋你。
56、吃不到葡萄说葡萄酸,但是我吃到了我就是得瑟。
57、其实有钱的人都很低调,就比如我天天骑自行车,谁也不知道我家里还有辆电动车。
58、别人的十六岁少女心上住着少年,而我的十六岁少女心里只有魔法。
59、你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己:没事,你大概是死了。
60、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。
61、这世上谁都没有资格喜欢你,除了我!
62、你喝你的鸡汤,我煮我的麻辣烫,不是很补,但是很烫。
63、不见我遗憾终身,见到我终生遗憾。
64、别回头,哥恋的只是你的背影。
65、你妈把你生的那么漂亮,不是让你去被人糟蹋的,是让你去糟蹋别人的。
66、原来在学校没有喜欢的人,上学真的没有一点动力。
67、你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在我的眼里。
68、你愿不愿意带我回家当你的生活必需品?
69、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
70、你瞅你那五官,各长各的,谁都不服谁。
71、有钱就败家,没钱就拜神。
72、早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了。
73、会演戏的不一定都是演员,会装的一定就是孙子。
74、睡前一定要去夜宵,这样才不会做饿梦。
75、那小子,敢不喜欢我,纯属找抽型的。
76、上课的时候伸了个懒腰,不小心打到了平胸的班主任。这还不是最尴尬的,最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。
77、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。
78、请关心一下你身边的吃货,可能一不留神就撑死了。
79、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身,我回答:还不是因为穷!
80、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起,后来他俩吵架分手了,女友替她闺蜜打抱不平,我就为我哥们极力辩护。嗯,你没猜错,现在我俩也分手了。
81、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。
82、和我一起吃过全家桶,我们就算一家人了。
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