最有意思的朋友圈说说

1、减肥这件事情吧，减的快反弹的快，减的慢放弃的快。

2、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

3、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

4、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

5、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

6、你若使用美人儿计，我就将计就计。

7、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

8、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

9、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

10、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

11、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

12、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

13、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。

14、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。

15、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！

16、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

17、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

18、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？

19、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。

20、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

21、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

22、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。

23、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。

24、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

25、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

26、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。

27、愿得一人心，免得再相亲！

28、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

29、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

30、勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。

31、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

32、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

33、等你出现，黄瓜菜都凉了。

34、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

35、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

36、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。

37、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。

38、别问，问就不是本人。

39、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。

40、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！

41、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

42、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。

43、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

44、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

45、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

46、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

47、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

48、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

49、长这么大，作业一直对我们不离不弃。

50、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

51、如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。

52、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

53、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

54、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

55、现在不吃苦，以后哭死你。

56、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

57、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

58、如果有一天你死了，一定是贱死的。

59、脑袋空不要紧，关键是不进水。

60、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

61、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

62、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

63、愚者坐以待毙，智者坐以待币。

64、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。

65、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

66、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

67、其实有两个朋友就够了，一个肯借你钱，当她向你要钱时，另一个敢帮你打她，这样就够了。

68、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。

69、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

70、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。

71、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

72、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

73、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

74、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

75、我害怕受伤害，我把自己包裹起来。

76、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

77、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

78、老婆拿起冻带鱼抽我，那一瞬间，我只感觉，冷冷的“冰鱼”在脸上胡乱的拍！

79、真羡慕你，这么年轻就认识我了。

80、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

81、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

82、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

83、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

84、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

85、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

86、家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。