朋友圈发表有意思的说说

1、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。

2、淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。

3、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

4、从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在1。5秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。

5、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

6、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

7、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？

8、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

9、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。

10、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

11、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。

12、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。

13、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

14、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

15、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！

16、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

17、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。

18、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。

19、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

20、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。

21、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

22、吃别人吃不下的苦，才会享别人享不了的福。

23、我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。

24、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

25、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

26、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

27、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。

28、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。

29、如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。

30、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。

31、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。

32、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

33、有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？

34、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。

35、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

36、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！

37、谈恋爱就像开车，爆胎后新司机只会打电话哭，老司机换上备胎就继续上路。

38、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！

39、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。

40、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。

41、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

42、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。

43、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

44、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

45、大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。

46、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。

47、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

48、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

49、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

50、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

51、你妈把你生的那么漂亮，不是让你去被人糟蹋的，是让你去糟蹋别人的。

52、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

53、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。

54、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

55、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

56、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

57、上学真辛苦，不如在家打电脑。

58、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

59、我有什么缺点你尽管说，我加倍放大给你看。

60、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

61、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

62、别回头，哥恋的只是你的背影。

63、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

64、每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。

65、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？

66、我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。

67、在哪里摔倒就在哪里躺下。

68、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

69、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

70、原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。

71、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。

72、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。

73、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

74、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

75、瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。

76、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。

77、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

78、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

79、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。

80、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？

81、十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。

82、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

83、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。

84、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！