朋友圈发表有意思的说说

时间:2020-07-31 06:36:38 | 来源:互联网

1、我六月过生日,妈妈五月过生日,小时候我就特别佩服妈妈,一个月就能把我生下来。

2、淡了就淡了,废话那么多,想分就快点,你磨磨唧唧的,我差点以为是你舍不得。

3、只因为在人群中多看了你几眼,从此便瞎了眼。

4、从小到大练会的最牛逼的技能,就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈,更牛逼的技能是在1。5秒内,迅速收起手机,关闭电脑,然后拿起笔装学习。

5、请关心一下身边的吃货,可能她一不留神就撑死了。

6、自从看了你户籍照片,才知道原来放弃一个喜欢的人,这么简单。

7、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上,他说他在玩愤怒的小鸟,这孩子真可爱,不对!他意思是说我是猪吗?

8、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

9、闺蜜说她喜欢私人空间,男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海,你就一直浪。

10、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!

11、为什么妈妈都不喜欢媳妇,而奶奶都喜欢孙媳妇?因为,敌人的敌人就是朋友。

12、道不同不相为谋,你讨厌我,我也未必喜欢你,各走各的人岂不是更潇洒,何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌,你闲得慌但是我没空陪你。

13、钞票不是万能的,有时还需要信用卡。

14、减肥这种事从来不会船到桥头自然直,你这体重,没到桥头船就沉了。

15、老天爷,你能把这几天要下的雨存储起来吗,等到军训时再还我!

16、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在送吃的,我又有什么理由不吃?

17、上帝把智慧洒满人间,唯独给你撑了把伞。

18、生活不只有眼前的苟且,还有数不清的作业。

19、找男朋友的要求不高,跟女孩子讲过话的不要。

20、当有人讨厌你的时候,你应该反思一下自己,是不是可爱迷人的你,又完美的让别人嫉妒了。

21、我要做你的心脏,你要是惹毛了我,我就不跳了。

22、吃别人吃不下的苦,才会享别人享不了的福。

23、我想我是太久没吃鸡了,昨晚看见鸡毛掸子,居然有点激动。

24、有人说,当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心,可我还是更喜欢中五百万。

25、和我在一起吧,起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

26、你就是我心中的那首忐忑,总是让我惊心动魄。

27、睡前总是忍不住打一把游戏,输了不甘心睡不着,赢了太激动睡不着,算了,再来一把。

28、作为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家还以为你在荡秋千。

29、如果你主动一点,我们不光会有故事,还会有孩子。

30、生活不止眼前的苟且,还有前任发来的请帖。

31、我一把年纪了,也不好骗了,各种的招数早已烂熟于心,看着对方班门弄斧,心中毫无波动甚至还有一丝想笑。

32、像我这么冲动的人,就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

33、有次我妈看电视突然转过头问我,那个黄色的穿裤子的发糕叫什么,我想了半天,是海绵宝宝么?

34、生活不止眼前的苟且,还有旧爱发来的请帖。

35、我在英语的翻译里大血纷飞,你在数学的等式里乌漆麻黑。

36、为什么长得好看的姑娘有钱花?大神回复:因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱!

37、谈恋爱就像开车,爆胎后新司机只会打电话哭,老司机换上备胎就继续上路。

38、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样,心中不免感叹:真是一样的衣服不一样的人,他那衣服穿的跟傻子似的,走近一看,镜子!

39、努力不一定有用,但不努力一定很舒服,鱼和熊掌不可兼得,唯独胖和穷可以。

40、七夕想和对象去看电影,有什么好的对象推荐一下。

41、作为好朋友,长得比我丑,是对我最起码的尊重。

42、上学是拿钱混日子,上班就是拿日子混钱了。

43、考数学就像当医生,反正出来第一句是我尽力了。

44、谁再无视我,我就给他讲故事:从前有个人,他不爱搭理我,第二天他就死了。

45、大家好,我是我们那小有名气的美女,小到什么程度呢,小到只有我自己知道。

46、一个女人的王子,也许是另一个女人的青蛙。

47、看我不顺眼的人,给你们心里添堵,我真是舒坦。

48、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。

49、嫌对象消息回的慢怎么办?换我,我回得快。

50、如果有一天我把你拉黑了,不是我讨厌你,而是你卖的东西我实在买不起。

51、你妈把你生的那么漂亮,不是让你去被人糟蹋的,是让你去糟蹋别人的。

52、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。

53、没事就要多出去浪,万一被帅哥揣兜里了呢。

54、考试你真坏!伤了我的心不说,还伤我爸妈的心。

55、你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。

56、为什么我的眼里常含泪水,因为我的同桌老给我丢人。

57、上学真辛苦,不如在家打电脑。

58、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

59、我有什么缺点你尽管说,我加倍放大给你看。

60、现在的广告真的是坑娘啊,我妈喝点伊利就能变我姐了。

61、在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。

62、别回头,哥恋的只是你的背影。

63、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

64、每次跟别人吵架后,总感觉没发挥好,还想再吵一次。

65、如果你长期找不到对象,那就要反思一下,是不是自己对性别的要求太高了?

66、我宁愿相信世上有鬼,都不相信你那张破嘴。

67、在哪里摔倒就在哪里躺下。

68、这个夏天,不出门感觉在浪费生命,出门感觉在送命。

69、上辈子一定是无家可归,这辈子才会宅成这样。

70、原谅我脸这么大还爱吃,总有有一颗减肥的壮志,无奈却生了一条吃货的命。

71、我哪有能力,顾全所有人的感受。我自己的心情,我都照顾不好。

72、肉长出来还可以减,但那些零食过期就不能再吃了。

73、找老婆一定要找两种类型的,一种是我这种类型的,另一种是像我这种类型的。

74、等我们的暑假作业老师全部收完了,那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

75、瘦了,穿什么都百搭。胖了,穿什么都白搭。

76、我有个心病:不敢请假,因为怕一请假,公司就会知道有我没我都一样。

77、老师,我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。

78、如果上课不能闭着眼,是否还能撑着脸。

79、很多年前我埋下一颗读书的种子,但是至今它还是颗种子。

80、都说男女都平等了,我怎么还是不能进女厕所?

81、十岁那年,我从树上掉下来,有了心理阴影,得了恐高症,从那以后我就没敢长高。

82、曾试过把冰箱门慢慢地关上,想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

83、如果我没回你消息,那你就看看我们聊天框你最后一句话,那像是人能接上话的吗。

84、你无法叫醒一个不回你信息的人,但是红包能!

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