抖音有意思的朋友圈说说

1、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！

2、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

3、你怎么长得跟二维码似的，不扫一扫都不知道你是什么东西。

4、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

5、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？

6、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。

7、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

8、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！

9、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。

10、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

11、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

12、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？

13、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

14、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

15、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

16、熬最深的夜，脱最多的发。

17、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

18、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

19、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

20、你说是天冷了，我说是心凉了。

21、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

22、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

23、走自己的路，让别人打车去吧！

24、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。

25、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。

26、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

27、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

28、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。

29、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

30、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。

31、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

32、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

33、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

34、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。

35、我的心是墓穴，怕死的都当不了主角。

36、做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。

37、愿得一人心，免得再相亲！

38、讨厌我的不是一个两个，说我坏话的也有很多，问我为什么可以毫不在意吗？因为狮子不会因为犬吠而回头。

39、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。

40、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

41、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。

42、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

43、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。

44、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？

45、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。

46、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

47、我要努力存钱，买个ATM自动提款机。

48、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

49、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

50、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

51、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

52、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

53、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

54、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

55、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。

56、生活不止有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

57、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

58、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

59、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

60、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！

61、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

62、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！

63、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。

64、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

65、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。

66、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

67、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

68、一身臭汗味，我有我的滋味！

69、一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。

70、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

71、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

72、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。

73、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

74、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

75、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？

76、姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。

77、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

78、处理感情，我们要干脆利落。正所谓执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

79、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！

80、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。

81、天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。

82、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。