说说幽默的句子发朋友圈

时间:2020-07-25 08:03:35 | 来源:互联网

1、今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。

2、在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。

3、人有没有钱通过长相是看不出来的,当我们在街上擦肩而过的时候,你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。

4、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

5、分手时,别和我说“不合适”,我是火星人啊!和地球人不合适?

6、考完英语听力,悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

7、我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。

8、我练过气功,可以把别人气死。

9、你妈把你生的那么漂亮,不是让你去被人糟蹋的,是让你去糟蹋别人的。

10、你穿得很危险,但长得很安全。

11、枯藤老树昏鸦,空调WiFi西瓜,葛优同款沙发,夕阳西下,我就搁那一趴。

12、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。

13、我一直以为空气是免费的,直到后来我买了包薯片。

14、其实有钱的人都很低调,就比如我天天骑自行车,谁也不知道我家里还有辆电动车。

15、都说谈恋爱影响学习,我倒想问:难道学习不影响谈恋爱吗?

16、你矮是终身的,我胖却是暂时的。

17、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

18、有人存你号码是为了打给你,我不一样,我是为了不接。

19、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成了胖子。

20、我的情绪大致可以分为四类;吃太多,睡太多,想太多,花太多。

21、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

22、生活不止眼前的苟且,还有旧爱发来的请帖。

23、你骂我游戏打的差干什么?我又不会把游戏删了,我只会把你删了。

24、没有男朋友就要减肥,不然,“对不起,让一下,你挡住我了”,就是你的偶遇方式。

25、电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。

26、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足,尤其是在感冒的时候。

27、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。

28、太在意别人的看法最后会有两种结局:要么自己累死,要么让别人整死。

29、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

30、手胖的姑娘别担心,将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!

31、你还真别瞧不起胖子,瘦下来迷死一片一片的。

32、你可以偷我的句子,也可以偷我的表情,但你要是偷我的心我就要叫老公了。

33、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人,唱歌会增加环绕立体声,洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情,游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

34、世界上最痛苦的三角恋,我爱食物,脂肪爱我。

35、有人说我懒得抽筋,其实我连抽筋都懒得抽。

36、神马都是浮云,所以我现在开始相信驴。

37、见有一妹子在地上蹲着,前面地上写了一行字:求给两块钱打车费。我看了看那妹子,无奈的叹了口气扭头就走了,你出门两块钱都不带,兜里还揣根粉笔,傻子么?

38、回首往事,是不是发现自己失去了很多,遗憾吧!放心,你以后会失去得更多。

39、我太可爱了,连蚊子都要亲我一口。

40、早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了。

41、待你长发及腰,送你一把剪刀。

42、看到男朋友跟姐妹在我的群里打情骂俏,我在他们聊的嗨时,默默把群解散了。

43、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,至少你的判断还是对的。

44、真正笑点低的姑娘,就是你冲着她笑几秒,她就会开始冲你傻笑。

45、我没有你想象中的那样完美那样坚强,金钱和美女就足以把我征服!

46、自从放了暑假,我就把早餐给戒了。

47、远看是美景,近看想报警。

48、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。

49、长得帅的男人表白才叫表白,长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

50、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。

51、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶。

52、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了!

53、这世上没有过不去的坎,只有过不完的坎。

54、不要在最美的年纪里,一个劲儿的省钱,不然你不仅穷,还丑。

55、上课睡睡觉,下课对着帅哥发发花痴,寝室跟女生聊聊八卦,一天就快点过去吧。

56、像我这种上课从来不好好听讲的人,如果突然抬起头来了,那一定是你被提问要回答问题。

57、有时候我乐观得就像个屁一样,总以为自己能惊天动地。

58、时间过得真快,才一秒的时间,就过了两秒。

59、看我不顺眼的人,能给您心里添堵,我真是舒坦。

60、加了老师qq之后,一切签名都与爱无关。

61、我们不能延长生命的长度,但可以拓宽生命的宽度。意思是说:我们不能再长高了,但可以无限长胖。

62、我知道你明天会发生什么事,真的,我后天告诉你。

63、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

64、和我在一起吧,起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

65、我现在活到这把年纪,拿得起放得下的只有筷子。

66、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。

67、你特么的说你很想我,那我怎么不打喷嚏啊!

68、人生自古谁无死,早死晚死还不是一样要死!

69、他人笑我穿得厚,我笑他人冻得透。

70、美女眼前过,不泡是罪过。

71、你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。

72、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

73、你给我滚,马不停蹄的滚。

74、不能自拔的,除了牙齿,还有爱情。

75、你们都问我元旦和跨年要怎么过,答案很简单,略过。

76、今天切开一苦瓜,这货居然在冲我笑,害得我都不忍心吃了!

77、“特别能吃苦”我想了想,这五个字,我只能做到前面四个字。

78、马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。

79、别和我说对不起,我即不能原谅你,也无法捅死你。

80、这天真的是太热了,想找个人冷战几天。

81、如果你吃了亏,千万不要喝水,不然你会变污的。

82、看柯南没学到多少推理跟破案技巧,倒是学会了很多作案手法。

83、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!

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