搞笑逗人开心说说

1、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

2、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

3、你有你的颜值，我有我的短裤，不是很短，但是很酷，安排。

4、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

5、自习课上，学霸和学渣都在拿书挡着睡觉，被老师发现，老师走到学渣面前一记猛拍头：拿到书就睡觉。然后指着学霸说：你学学人家，睡觉都拿着书。

6、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

7、买西瓜之前总是装模作样的拍一拍，虽然我什么也拍不出来，但我觉得这是对西瓜最起码的尊重。

8、人生最大的悲哀是青春不再，青春痘却还在。

9、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。

10、生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远。

11、在这里给年轻人一个诚恳的建议：你们一定要好好读书，千万不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝，那样你会感觉除了帅一无所有的！

12、小时候，一直觉得房子的墙壁上写了个“拆”字的人家都特别惨。

13、我本来以为养女人是养不起的，可以养男人，然后发现男人也贵，最后发现连狗都养不起。

14、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

15、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

16、情人节就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。

17、以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！你是说你长得像柱子吗？

18、话说有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？醋一生气就把豆腐给拌了！

19、所谓的成熟，无非就是对岁月的认怂，不争对错、不计得失，衬衣塞进裤腰带，出门带个保温杯。

20、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！

21、人家有的是背景儿，我有的是背影儿。

22、小侄女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。今天我逗她：你真可爱！她说：你真可爱。我说：你是小坏蛋。她说：你是小坏蛋。我：姑姑真漂亮！她：我呸！

23、今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶地说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气地说：你是骨灰啊！一吹就散了？

24、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。

25、我已经飘了，无欠款无房贷没有心爱的女人。一个月3500隔三差五的还能吃上猪肉，喝点小酒。周末一个人看看电影打打游戏我好像已经很满足了。

26、科学研究证明，聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高，请相信这是真理。

27、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

28、希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。

29、打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。

30、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

31、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

32、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。

33、读书时以为自己能做CEO，工作后发现只能做PPT。

34、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

35、幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪。

36、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子！

37、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇不喜欢我就滚。

38、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！

39、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？

40、如果金钱可以买来爱情该多好，那样我就能彻底死心了！

41、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

42、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。

43、为什么我吵架的时候要跺两下地，因为我要告诉你你是个地地！

44、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

45、打败我的不是天真，是天真热。

46、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

47、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

48、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

49、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。

50、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱你挑了个最大的。

51、你是我的宝贝，让我不再孤单；生活有你陪伴，从此充满乐趣；我会把你捧在手心，对你细细呵护；我想与你相依相护，我最爱的小猫咪！

52、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

53、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

54、不敢看银行账户余额数字的是成年人，不敢看成绩单数字的是学生，两个都不敢看的是大学生。

55、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

56、钱能不能买到快乐？我不知道，但是我很快乐，可以卖钱吗？

57、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真TM准，除了没人疼，哪都疼。

58、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

59、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为，你的脸大。

60、人丑就要多读书，难怪大家都说一看我就不是个读书的料。

61、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

62、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

63、我觉得我真是太礼貌了，今天一边打电话给人道歉，一边不自觉地在电话这头对空气鞠躬。

64、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。

65、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。

66、你羡慕别人干什么，别人有车有房有对象，你有我微信。

67、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。

68、别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。

69、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我仍然坚持了下来，最后发现，还真是幼稚可笑。

70、从前，女孩梦中的王子是骑白马的！现在，女孩的理想老公是开宝马的！

71、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

72、初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

73、我觉得白雪公主之所以命运坎坷，是因为身边小人太多。

74、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。

75、我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。

76、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

77、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。

78、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

79、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话，我建议你去死。

80、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！

81、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

82、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

83、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

84、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

85、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。

86、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！