搞笑拽朋友圈说说大全

1、千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。

2、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

3、车到山前必有路，有路我也刹不住。

4、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

5、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

6、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

7、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

8、我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。

9、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

10、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。

11、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

12、只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪，在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。

13、你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。

14、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！

15、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

16、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

17、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

18、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

19、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。

20、待你长发及腰，送你一把剪刀。

21、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

22、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

23、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

24、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

25、拿起镜子一照、说一句：哎、照不照还是那么靓哇、镜子爆掉了。

26、我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。

27、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

28、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

29、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。

30、胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。

31、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

32、格式化自己，只为删除你。

33、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。

34、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

35、抛弃过你的就不要惦记，因为他把你抛弃证明他没有这福气。

36、自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？

37、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

38、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。

39、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。

40、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？

41、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

42、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

43、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。

44、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

45、我很好，我没事，只是有点想砍人。

46、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。

47、和我玩躲猫猫你肯定会输，因为你就在我心里。

48、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

49、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

50、给你一根面条就能撬开锁，给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。

51、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

52、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。

53、做不成爱人，那么我们就做陌生人吧。

54、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

55、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

56、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满！

57、别对我太好，免得我以身相许你又不要。

58、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。

59、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

60、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！

61、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

62、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

63、帅不是我的错，都是因素惹的祸。

64、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。

65、我一点也不酷，但是十分帅气。

66、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

67、承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。

68、我可以活的很好，可是转身的背后我的眼泪却掉个不停。

69、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。

70、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

71、我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

72、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

73、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

74、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

75、相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。

76、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

77、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

78、他是她的，看谁敢做非法勾当。她是她的，看谁敢做不良行为。

79、毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。

80、打你就打你，还要挑日子吗？

81、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。

82、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。

83、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。