拽比朋友圈

1、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。

2、走自己的路，做自己想做的事情，让小猫，小狗叫往吧！

3、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

4、你就这点本事嘛！你不是厕所打灯笼—找死吗！

5、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

6、体重不过百的人，不是平胸就是矮。

7、男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话却可以欺骗男人一生！

8、失落，就是因为你老在和别人比较。

9、俺不是普通人，所以不说普通话。

10、刚来的时候都是摸模拟的方向盘，开始的时候喜欢看盘盘，师傅说，莫看盘盘，看美女，看看看，那边，美女在看你！

11、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。

12、给自己个英文名，叫压力山大。

13、别惹我，小心我让你死的很有节奏，再给你摆个PS。

14、曾经身体都能进入的人，现在朋友圈都进不去了。

15、不求出题全会，但求蒙题全对！

16、学霸别太狂，以后你的老板有可能是学渣。

17、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

18、世上有那么多花，提到爱情人们想起的只有玫瑰；世上有那么多高峰，提到壮观人们想到的只有珠穆朗玛；世上有那么多小狗，提到聪明人们想起的只有你！

19、人品就那么一点点，记着省着点儿花，挥霍是很可耻的。

20、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

21、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？

22、在通向SB的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。

23、不用担心你们的女朋友，因为我没出门。

24、你是吃多了还是吃多了还是吃多了，别以为你白得像猪油了不起。

25、虚有其表的女人就象金环戴在猪鼻上。

26、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。

27、做梦，一切皆有可能。

28、有一种思念叫做不联系，这简直就是放屁扯淡。

29、你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

30、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

31、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——呵呵，谁吐这么圆？

32、有油水的地方常常是最滑的，滑倒之后想爬起来也最不容易。

33、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明”。

34、男人长的帅有什么用，放在银行能当卡刷吗。

35、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

36、如果世界上有后悔药，我会说：老板，给我来一箱。

37、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先。

38、我像一个傻子般的活着，却不知道还有白痴嘲笑着我。

39、你左青龙，右白虎，胸口纹着个蝲蝲蛄，你无坚不摧的脸皮凭什么和我伶俐的语言对抗，你的小脑真发达，把大脑的地儿都占了。

40、即使失败一万次，也要勇敢表白，万一有一个瞎了眼呢。

41、出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么？”其实，活着也是被迫的！

42、经常被自己蠢哭，又不能揍自己。

43、我之所以来到这世上，是因为我知道你在等我。

44、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！

45、在这场戏里面，你是导演，我只是一个临时演员而已！

46、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

47、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。

48、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！

49、只要唐僧走过的路，必定妖孽横生。

50、建议你还是少开尊口，别暴露其它方面的童真了。

51、是你让我知道了恶心的真谛，天天出来走，到处恶心人。

52、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

53、你的未来有赖于你的梦想。所以，睡觉去吧。

54、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

55、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

56、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

57、物价要是再这么涨下去，以后上厕所不用带纸，随身备些一毛纸币，更经济实惠和方便。

58、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。

59、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。

60、和你沟通，把我的水准都拉低了。

61、你的脸皮是你身体上最神奇的一部分，可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。

62、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。

63、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

64、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

65、我回头率还挺高的，基本见到每个帅哥我都会回头看他们。

66、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

67、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。

68、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

69、朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我：还找不会游泳的。

70、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

71、好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

72、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

73、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！

74、看着被锁在门外的人们，是他们迷失了还是我们赢了？

75、你打我，我不怕，我去北京找我爸，我爸拿着机关枪，照你屁股打三枪！

76、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

77、我家仨狗，究竟哪个是你爹，还是你是杂交的货？

78、抛出去的砖头不一定能引玉，倒有可能砸到人。

79、最近一哥们老是在我耳朵旁说自己老婆是败家娘们，这对我来说格外的刺耳：你说她炫有老婆就算了，还炫富，真是气死了！

80、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。