搞笑qq说说

1、遇事不要轻易动怒，否则会被人说成是情商低，脸上挂着笑，心里默念你大爷就好。

2、这世上所有的误会都来自不理解，所有的矛盾来自不沟通，所有的错过来自不信任。

3、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

4、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。

5、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

6、熟人不好下手，生人不敢开口。没有一见钟情的资本，缺少日久生情的条件。人群中是个段子手，人群后是条单身狗。

7、所谓放假，就是在家挨骂，出门没钱，一天忙得要死，还感觉什么事都没干。

8、你以为你黑点就可以当幕布啊？那也要有个本钱，你看看你，当抹布还差不多！

9、美不美跟我没关系，我只是一个拍照的人，我只是把手机举起来按一下而已。

10、都说婚姻是爱情的坟墓，可单身多年的我还是觉得入土为安总比暴尸街头好得多。

11、以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？

12、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起，让一让，你挡着我女朋友了。

13、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

14、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

15、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。

16、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。

17、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！

18、情人节将至未来几天雷阵雨过于频繁，请男人们尽量少跟女人发誓免得遭雷劈。

19、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底捞啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你！

20、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

21、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

22、冬天的被窝简直就是霸道总裁，你刚爬上床时嫌他冷，睡一觉后却不想离开。

23、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。

24、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影，逛街，吃饭，就发朋友圈炫耀，我和四十几个男生一起上课，被围的团团转时，我说过什么了吗？

25、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！

26、想要活得开心，就不要与傻瓜论长短，不跟傻子讲道理，不和三观不同的人争论是非，不要试图叫醒一个装睡的人。

27、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。

28、人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

29、聊天也不聊，朋友圈也不评论点赞，你们加我好友就是为了看我朋友圈，欣赏我该死的魅力吗？

30、有钱有脸的叫男神，有钱没脸的叫老公，有脸没钱的叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起，你是个好人。

31、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！

32、热恋时，恋人们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天！

33、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，可吃完饭又想打自己。

34、喜欢你怎么都行，不喜欢你怎么都不行，友情里学不会假装，也不喜欢凑合，爱情里学不会低头，也不喜欢将就。

35、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！

36、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

37、你可以不去扎人，但身上必须有刺。你别做一个凶残的坏人，但也绝不要做在墙角默默微笑奉献的老好人。

38、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

39、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。

40、听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商。

41、好看的皮囊你玩不起，有趣的灵魂不搭理你，精致的皮囊千篇一律，匹配的灵魂万里挑一。

42、金钱再多也无法阻止死亡，长相再美也不能讨好阎王，声名再大也要经过生死。因此人生不要太贪，不要活得太累。

43、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

44、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片吧，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

45、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

46、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！

47、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！

48、人生的悲惨在于：辛辛苦苦做了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了。

49、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

50、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

51、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。

52、别动不动就说，自己这一年酸甜苦辣都尝过了，你真尝过甜吗？你好好想想。

53、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

54、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

55、尘世如烟，有你的绽放，一切都在风中消声灭迹，因为有我梦绕魂牵的莲塘，我们的爱就不会决堤，哪怕我的泪挥洒如雨。

56、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。

57、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

58、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

59、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。

60、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

61、我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！

62、没有到不了的明天，也没有一帆风顺的每一天，在逆风中成长，在困境中重生，问心无愧地做自己的王者。

63、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

64、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

65、路过奶茶店看见一对情侣在接吻，真的好羡慕，我也想喝奶茶。可是我没有男朋友。

66、你现在的生活也许不是你想要的，但绝对是你自找的。世界上100%的抱怨都可以用这句话来回答。

67、请不要说我变了，因为我没变，只不过懂得了，别人怎样对我，我就该怎样去对待别人。

68、平均每365个人里面就有一个人正在过生日，突然觉得洒水车为了不得罪人真的好有创意。

69、不要因为自己人生失败就孤独痛苦，看看你周围的朋友，不是因为都一样才聚在一起的吗？

70、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。

71、人的直觉真的很奇怪，当你觉得对方喜欢你的时候，这十有八九是错觉；但是要是你觉得对方讨厌你，那这十有八九就是真的！

72、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！

73、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！

74、买东西的时候店家常常说，你要是真心买的话，还能给你便宜点，你看，真心就是不怎么值钱！

75、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。

76、你长得那个鸟样就像是吉娃娃跟京巴搞出来的串似的，小而不纯，臭而袖珍，我真想狠狠地抽你。

77、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

78、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

79、只要哥哥长得好，一声“在么”我就倒，哥哥要是长不好，我让你看看什么叫：青岛不倒我不倒，雪花不飘我不飘！

80、有些事不说是个结，说了是道疤，结可以解开，疤却永远都在。与其掏心掏肺说的真心话到了别人那成了个笑话，不如让它直接烂在心里，自己消化。