搞笑的朋友圈

1、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

2、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

3、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。

4、天气很热，我想找个人冷战。

5、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

6、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。

7、胖起来这样事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。

8、同样是腰间盘，为何你如此突出。同样九年义务教育，为何你如此优秀。

9、友谊是什么？你智障多年，我不离不弃。

10、都说失败是成功之母，可成功就是六亲不认。

11、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

12、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

13、每个人有自己的宿命，一切又与他人何干？

14、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

15、胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。

16、时光总有一天会将你我拆散，可是即便如此，在那个时刻之前，也让我们在一起吧。

17、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

18、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

19、一走一停，真有型，一秒一卡，好潇洒。

20、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

21、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。

22、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！

23、我胖都那么好看了，瘦下去还得了。

24、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！

25、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！

26、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

27、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

28、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。

29、没有人在乎你快不快乐，只在乎你有没有钱。

30、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。

31、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。

32、你若敢动我一根毫毛，我便让你全身无毛。

33、女孩子不要随便吵架，这样会显得你很没有教养，你应该一巴掌扇过去，让他知道什么叫力量。

34、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。

35、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！

36、跌倒了，爬起来再哭。

37、我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了，我最近花五块都得深思熟虑。

38、我那是朴实节俭会过日子的人，我就是单纯的没钱。

39、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

40、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

41、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

42、生活真的很奇妙，活着活着就死了。

43、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。

44、不开心了，睡一觉就没事了。伤心还好，伤胃就不好了。

45、珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？

46、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

47、朋友圈仅供参考，具体以实物为准。

48、等你老了，牙口也不好了，我就做一大桌子你喜欢吃的菜，然后当着你的面全部吃掉。

49、小的时候我不害怕走夜路，如今长大了反而越来越害怕了，因为天这么黑，我那么帅，真怕旁人看不见呀！

50、老师说上课不能吃零食，还好今天我带的是火锅。

51、你是天才、我是人才，你不就比我多了个二。

52、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

53、早睡早起的都是上班狗，有钱人都会赖床。

54、这个周末想跟男朋友去看电影，请问有什么好的男朋友推荐一下的。

55、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

56、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

57、我可以对任何一个人特别好，前提是值得。

58、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

59、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。

60、做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。

61、我还没来得及沾花惹草，突然发现已经被你们拔光了。

62、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。

63、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

64、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

65、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

66、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？

67、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。

68、有很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？

69、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。

70、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。

71、这辈子，你是来放债的还是来还债的？

72、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

73、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

74、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

75、真正的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星。

76、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

77、爱情就像一本书，翻得不经意容易错过，看的太认真又容易流泪。

78、每次遇到不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。

79、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。

80、我等待你的关心，等的关上了心。

81、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。

82、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！

83、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。