搞笑一句话说说2020

1、我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！

2、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

3、每天只想快点回家躲到被窝里，毕竟在外面跟演戏似的。

4、好的回忆是巴掌，啪一声就过了。坏的回忆是降龙十八掌，被打到就废了。

5、把最后一口水留给需要的同志吧，把那瓶橙汁给我。

6、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

7、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。

8、拍脑袋决策，拍胸脯保证，有时候需要拍屁股走人。

9、今天有人结婚，可音响里放的是，可惜不是你。

10、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

11、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。

12、妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。

13、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

14、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

15、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

16、我来到了你的城市，可是你却不请我吃一顿饭。

17、当爱情走到尽头，软弱的哭个不停，有效率的立即去寻找下一个目标，聪明的早就提前预备了下一个。

18、你要是学不会不要脸，那你就学会如何忍受别人的不要脸。

19、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

20、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

21、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

22、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。

23、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了。

24、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

25、当你学会破罐子破摔的时候，你会发现这个世界豁然开朗！

26、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

27、看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。

28、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是现实些。

29、我的眼睛一定是出问题了，要不然我为什么看不到我钱包里的钱。

30、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨，却很不服气的尴尬年龄。

31、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

32、没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，却倾家荡产。

33、如果有下辈子，我要做你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。

34、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。

35、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

36、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。

37、在爱情的道理上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。

38、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

39、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

40、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。

41、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

42、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

43、爱你的男人真的不会在意你的容貌吗？对爱情而言，不在意你容貌的男人屈指可数，做人，要有自知之明。

44、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

45、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。

46、听说离婚证比结婚证要鲜艳，是不是很讽刺。

47、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

48、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱！

49、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。

50、见到我以后你会突然发现，原来帅也可以这样具体。

51、我这么骄傲的人也只会栽在你手里，你要明白。

52、挣钱就像便秘，老难了。花钱就像拉稀，憋不住。

53、每天都在上演三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。

54、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。

55、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

56、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

57、你可以像猪一样生活，但不可能像猪那样心安理得。

58、希望你等到的消息提示，刚好来自你喜欢的人。

59、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

60、小时候，我拿玩具当朋友。现在，朋友拿我当玩具。

61、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

62、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

63、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！

64、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占全了！

65、每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。

66、不要说生活伤害了你，生活连你是谁都不知道。

67、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

68、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

69、其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵。只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。

70、这年头上线和隐身是一样的，反正都不会有人找你聊天。

71、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

72、都说人生自古谁无死，可我一定要死在你后面。

73、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

74、别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。

75、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。

76、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

77、你有没有哪一方面强过别人，我比别人都能吃。

78、我们之间的关系就好像一场游戏，我练到满级，你删了游戏。

79、如果说睡觉是给人体充电的话，那么我想说我从来没满格过。

80、我想要的就是简单粗暴的友情，你拿一大袋子零食粗暴的砸向我吧。

81、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

82、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！