微信朋友圈搞笑说说

1、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

2、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。

3、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

4、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

5、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

6、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

7、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

8、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

9、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！

10、有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。

11、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

12、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

13、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

14、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。

15、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

16、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

17、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

18、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

19、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。

20、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

21、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

22、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

23、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

24、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

25、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。

26、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。

27、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

28、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

29、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

30、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

31、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。

32、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

33、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。

34、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

35、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。

36、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

37、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

38、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

39、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

40、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。

41、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

42、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。

43、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

44、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

45、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

46、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

47、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

48、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

49、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。

50、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

51、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

52、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

53、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

54、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

55、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

56、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

57、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

58、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。

59、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

60、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

61、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

62、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

63、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

64、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

65、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。

66、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

67、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

68、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

69、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。

70、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

71、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

72、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

73、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

74、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

75、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。

76、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

77、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

78、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

79、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

80、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。

81、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？

82、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。