搞笑个性签名笑死人

1、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

2、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

3、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

4、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

5、粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。

6、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

7、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

8、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。

9、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

10、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。

11、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

12、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

13、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。

14、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

15、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

16、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

17、不要迷恋哥，嫂子会揍你。

18、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。

19、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。

20、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

21、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

22、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

23、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

24、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。

25、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

26、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。

27、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

28、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

29、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

30、原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。

31、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

32、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。

33、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。

34、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

35、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

36、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

37、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。

38、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

39、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

40、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

41、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

42、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

43、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

44、把我想得太复杂，说明你也不简单。

45、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

46、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

47、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。

48、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。

49、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

50、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。

51、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。

52、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

53、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！

54、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？

55、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！

56、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

57、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

58、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！

59、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。

60、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

61、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

62、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

63、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

64、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

65、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

66、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

67、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。

68、是金子总会发光，要不然就会游泳。

69、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

70、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。

71、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

72、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

73、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！

74、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。

75、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

76、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

77、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。

78、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

79、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

80、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

81、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。