搞笑发朋友圈的精美句子

1、人生不长，该珍惜就别保持不近不远，我只想再抱你紧一点。

2、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！

3、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

4、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

5、看着微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人。

6、我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。

7、不生气的时候你是我老婆，生气的时候你是老妖婆！

8、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。

9、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

10、想起小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。

11、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

12、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

13、钱不花就是纸，花了就是钱。你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！

14、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。

15、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。

16、不要跟我比懒，我懒的跟你比。

17、马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。

18、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

19、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

20、我想成为一个拥有一万块的小富婆。

21、格式化自己，只为删除你。

22、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。

23、谁说你没有毅力，单身这事，你不就坚持了十几年吗？

24、男生撞衫：哈哈哈，品味一样啊，以后就是兄弟了！女生撞衫：我去，那个女人穿得真丑！

25、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。

26、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

27、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。

28、你这么针对我，是不是想睡我。

29、生活让你苦上一阵子，等你适应了，再让你苦上一辈子。

30、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

31、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

32、我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。

33、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

34、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

35、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。

36、你不赞，他不赞，我的自拍没人看。

37、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。

38、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

39、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！

40、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！

41、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！

42、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

43、有事直接奔主题，不要拿你的非主流式的无知，挑战我的黑名单。

44、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。

45、我好像得病了，那种十米内有你在的地方就装逼的病。

46、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？

47、不要说别人脑子有病，脑子有病的条件是必需有个脑子。

48、你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。

49、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。

50、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。

51、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！

52、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

53、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

54、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

55、胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。

56、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

57、有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。

58、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

59、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。

60、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

61、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。

62、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。

63、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

64、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

65、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！

66、因最近频繁地震，通往爱情的路已断裂，请您绕道而行。

67、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。

68、我当了十多年的学生，什么老师没见过。

69、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！

70、成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。

71、感觉脸上的痘痘像僵尸一样，赶走一波又来一波。

72、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！

73、你现在是天真的二次方，又天真又二。

74、你有你的优酸乳，我有我的纯牛奶，不是很酸，但是很纯。

75、孔子说：三人行，必有我妻，择其靓者而娶之。

76、帅的人说话都喜欢说一半，比如。

77、新生开学典礼，净是讲废话。

78、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！

79、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。

80、我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。

81、吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。

82、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。

83、微风轻轻起，一点也不喜欢你。