搞笑朋友圈句子大全

1、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

2、保持你最初的温暖与阳光，这就是你当初最吸引我的地方。

3、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

4、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

5、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！

6、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

7、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。

8、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

9、长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。

10、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

11、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

12、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

13、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

14、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

15、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

16、生活好难啊，随时随地都想躺地上撒娇。

17、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。

18、帅就一个字却黏了我一辈子。

19、我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。

20、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

21、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。

22、跟我在一起，咱俩手牵在一起肯定特好看。

23、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。

24、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。

25、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

26、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

27、你给我滚，马不停蹄的滚。

28、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

29、真的勇士敢于直面惨淡的人生、敢于正视老班的秃头。

30、知识就像内裤，看不见但很重要。

31、让未来到来，让过去过去。

32、我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。

33、少拍点照，不然你自卑感会出来的。

34、你住我心房很久了，该交房租了！

35、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。

36、没用的人都会把自己说的挺可怜。

37、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

38、无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。

39、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

40、萝卜茄子一筐菜，谁的孩子谁不爱。

41、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

42、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

43、如果你不装逼，我们还是好朋友。

44、当你劝告别人时，若不顾及别人的自尊心，那么再好的言语都没有用的。

45、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

46、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

47、马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。

48、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

49、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

50、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。

51、该死，我的脑袋又想你了，快过来给我揉揉。

52、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。

53、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

54、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

55、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊。

56、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。

57、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

58、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！

59、如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。

60、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

61、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

62、时间终究要比爱强悍，忘记什么都不难。

63、我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！

64、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

65、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

66、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

67、看到男朋友跟姐妹在我的群里打情骂俏，我在他们聊的嗨时，默默把群解散了。

68、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

69、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！

70、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

71、傻子子都知道是骗子，你这个骗子怎么不知道是骗子。

72、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。

73、虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。

74、明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你跟明明的差距。

75、带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。

76、如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字“我爱你”，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。

77、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

78、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

79、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

80、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？

81、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

82、你怎么长得跟二维码似的，不扫一扫都不知道你是什么东西。