发朋友圈的精美句子搞笑

1、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。

2、未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢。

3、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。

4、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。

5、小时候，一直认为曹雪芹是女的。

6、看过了那么多猪还是你最可爱。

7、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

8、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。

9、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

10、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。

11、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

12、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

13、你有什么资格说我胖，你有请我吃过一顿饭吗。

14、你以为我的心是不锈钢而且防水吗。

15、穿别人的鞋，走自己的路，既让别人找不到鞋，又让他无路可走。

16、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

17、遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。

18、发现自己90%以上的情绪不好，不是因为没吃饱就是因为没睡饱。

19、你没药就不要总是提醒我有病。

20、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！

21、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。

22、瘦不了的永远在骚动，胖不了的都有恃无恐。

23、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。

24、就算吃醋了，也要装的跟喝酱油似的，不仍让别人瞧不起。

25、人不可貌相，小三不可斗量。

26、你有什么资格说爱，我这句话你对多少人说，我只不过也是众多的其中一个！

27、生活就是这样，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。

28、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

29、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

30、未来会告诉你，现在有些事情忍着没做是对的。

31、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！

32、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

33、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

34、这个世界2B太多，直接导致我们这些有才人被埋没！

35、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

36、早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。

37、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

38、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。

39、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

40、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。

41、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。

42、最近的愿望是：闭眼就睡，睁眼有你。

43、早知道现在找对象这么难，小时候就定娃娃亲了。

44、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。

45、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

46、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

47、别把我看透，那样你会对我失去所有兴趣。

48、下辈子我要做洋葱，谁欺负我我就让谁泪流满面。

49、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！

50、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？

51、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。

52、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！

53、您的假期已不足十天，请及时充值。

54、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。

55、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。

56、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

57、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。

58、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

59、为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。

60、钱不是万能，是九千九百九十九能。剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。

61、如果你欺骗了我一定要告诉我，我不会生气，我会打残你。

62、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。

63、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

64、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

65、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！

66、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。

67、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。

68、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

69、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

70、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。

71、一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。

72、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

73、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。

74、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

75、你那些恶作剧我是故意中招的，因为想看见你的笑颜。

76、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。

77、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

78、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。

79、别问，问就不是本人。

80、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

81、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

82、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

83、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！