朋友圈文艺逗比句子

1、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

2、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

3、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。

4、你说的很对，不过我不听。

5、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

6、姐交过的男朋友比你吃的饭都多。应为我是外国人从不吃饭。

7、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。

8、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

9、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

10、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

11、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

12、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

13、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

14、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。

15、真挚的友谊来自源源不断的问候，大家早上好，祝大家永远单身！

16、从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在1。5秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。

17、我曾在度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

18、如果世界上都是丑女，我相信一见钟情的几率会降低许多。

19、初次见面，我们还不熟，你先喊我老婆吧。

20、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

21、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。

22、小三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的。

23、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

24、如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。

25、世上男人千千万，实在不行天天换。

26、今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。

27、如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。

28、作为失败的典型，你实在是太成功了。

29、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

30、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

31、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

32、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

33、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。

34、夏天的风我永远记得，清清楚楚地说我秃了。

35、再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。

36、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！

37、我的房间，永远都像是刚刚发生了世界大战。

38、哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。

39、傻子子都知道是骗子，你这个骗子怎么不知道是骗子。

40、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？

41、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

42、爱你不需要太多的言语，只需要心里有你，就够了。

43、我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。

44、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

45、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

46、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

47、瘦不了的永远在骚动，胖不了的都有恃无恐。

48、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

49、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

50、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。

51、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

52、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

53、冬天的时候最讨厌的就是，脱个精光，刚刚跳进温暖的被窝裹的严严实实才发现，尼玛灯居然没关。

54、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

55、希望你如锦绣山河，万人向往，却属于我。

56、开始的开始，我们都是孩子，最后的最后，我们都是鬼魂。

57、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。

58、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

59、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。

60、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。

61、如果上课我一直盯着你，不要害羞，我是在发呆。

62、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

63、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

64、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。

65、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

66、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

67、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

68、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。

69、感觉脸上的痘痘像僵尸一样，赶走一波又来一波。

70、明明是学渣系统还要开启学霸模式，不仅耗电还特别卡。

71、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。

72、你爸那会怎么不直接把你射死在墙上！

73、帅的人说话都喜欢说一半，比如。

74、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。

75、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

76、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

77、只要我有吃肉，你就有骨头啃。

78、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。

79、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

80、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

81、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。

82、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

83、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。