幽默的朋友圈句子

1、我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。

2、你快回来，我一人忽悠不来！

3、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。

4、从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。

5、时间就像乳沟，挤一挤总会有的，但一躺下，就全没了。

6、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

7、明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。

8、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

9、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。

10、我就两样不行，这也不行，那也不行。

11、我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。

12、我为你着了魔，你必须奖励我。

13、本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。

14、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

15、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。

16、别把我看透，那样你会对我失去所有兴趣。

17、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

18、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

19、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

20、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。

21、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

22、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。

23、以前，我没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了，不但没钱，还不快乐，更可气的是，还TM老了。

24、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。

25、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

26、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

27、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？

28、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

29、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！

30、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

31、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

32、这世上谁都没有资格喜欢你，除了我！

33、叮咚，你有新的爱意请查收获。

34、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

35、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

36、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。

37、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

38、知道为什么天妒英才吗？因为根本没人去管笨蛋活了多久。

39、现在，我对时尚的理解是，保暖为主。如果非要在时尚和保暖之间，寻找一个平衡点的话，那么就是破洞牛仔裤里穿秋裤，既不失潮流，又可做到保暖。

40、从来都不缺爱，我缺的是钱啊。

41、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

42、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

43、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。

44、曾经我好像不懂什么是爱，后来我与你相遇了，就什么都懂了。

45、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。

46、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

47、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

48、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

49、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

50、大冬天的，不想上课让舍友帮忙请假，第二天我中暑的消息传遍校园。

51、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

52、神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

53、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！

54、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。

55、我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。

56、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

57、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

58、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

59、小时候看到树上很多情侣刻的字，就会想，为什么这些人约会都要带刀子去？

60、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

61、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。

62、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

63、别对我太好，免得我以身相许你又不要。

64、不要和我比懒，我懒得和你比。

65、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

66、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。

67、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。

68、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。

69、有人问我为什么不回消息，我说我感冒了怕传染给他。这真的不是借口，我就是如此贴心一人。

70、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

71、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

72、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。

73、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。

74、好不好啊，真是一个温柔的词，像在摸着你的小脑袋。

75、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。

76、哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。

77、开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。

78、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

79、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

80、只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。

81、不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？

82、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。