幽默朋友圈的好句子大全

1、夏天的风我永远记得，清清楚楚地说我秃了。

2、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

3、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。

4、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。

5、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

6、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

7、你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。

8、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

9、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

10、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。

11、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

12、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。

13、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

14、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。

15、不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。

16、问君能有多么丑，恰似驴脸又似斑点狗。

17、我本可以每天笑嘻嘻的无忧无虑的生活，都怪贫穷搅了我的美梦。

18、我不朝三暮四怎能配得上你招蜂引蝶。

19、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

20、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

21、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

22、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

23、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。

24、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

25、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。

26、你这么爱说风凉话，难道你是风油精和清凉油生出来的？

27、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。

28、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。

29、每次历史考试，我都有一种罪恶感，因为我好害怕自己改变历史。

30、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

31、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

32、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

33、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

34、我跟伍百不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

35、你的幸福我从不感兴趣，你的不幸我倒想要听一听。

36、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

37、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

38、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

39、领卷子的时候，就买好打火机。

40、我要你哄我，可不是哄我哭啊。

41、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子！

42、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

43、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

44、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

45、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

46、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

47、你给我滚，马不停蹄的滚。

48、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。

49、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

50、下辈子我就做只草泥马吧，露出两颗大门牙，潇洒的奔跑在青青草原上。

51、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

52、开车无难事，只怕有新人！

53、天冷了，和去年的夜晚一样，只是从教室到北操的路就可以把人冻感冒，看台，估计也只能来坐最后一晚了。

54、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

55、和我一起吃过全家桶，我们就算一家人了。

56、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

57、你知道你和猴子的区别是什么吗？猴子住在树上，你住在我心里。

58、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

59、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

60、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

61、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

62、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

63、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

64、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

65、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

66、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

67、喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。

68、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。

69、真正有钱的人都是很低调的，很多有豪车的人都不好意思开着去上班，就像我天天骑个自行车，可怕谁能想到我还有一辆电动车呢？

70、我没什么出息，就是想上你的床。

71、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

72、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

73、别回头，哥恋的只是你的背影。

74、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

75、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。

76、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。

77、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

78、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

79、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

80、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

81、烟瘾犯了，随手点上一根烟，吸了两口，突然有人跟我说公办室里是禁止吸烟的，我当时就庆幸自己是在工地搬砖。

82、不做礼貌的禽兽，只做自由的走狗。