抖音里的爆笑句子

1、一年里我最喜欢的月份就是二月了呢，这个月只需要单身28天呢。

2、有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

3、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

4、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。

5、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

6、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

7、别总是上网了，也上上秤吧。

8、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

9、我一定要给你幸福，谁也别想拦着。

10、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

11、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。

12、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

13、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

14、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。

15、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

16、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。

17、分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。

18、我就两样不行，这也不行，那也不行。

19、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。

20、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

21、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。

22、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

23、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

24、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？

25、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。

26、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。

27、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。

28、我做事用不着所有人都高兴，我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。

29、告诉你一个秘密，我明年还会爱你。

30、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。

31、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

32、就算上了床有又有什么用？不还是睡不着！

33、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。

34、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。

35、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。

36、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

37、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

38、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

39、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。

40、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。

41、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

42、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

43、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

44、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

45、你说是天冷了，我说是心凉了。

46、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。

47、我要给你幸福，谁都拦不住！

48、我不知道我有什么命，但我知道绝对不是让你欺负的命。

49、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

50、我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去。

51、加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。

52、从来都不缺爱，我缺的是钱啊。

53、你快点偷亲我，我眼睛都闭好了。

54、长得好看有什么用，又不让我睡，又不睡我。

55、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。

56、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

57、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。

58、未来会告诉你，现在有些事情忍着没做是对的。

59、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。

60、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！

61、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

62、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

63、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

64、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的。

65、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

66、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。

67、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

68、我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！

69、女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。

70、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！

71、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

72、我跟伍百不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

73、如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。

74、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

75、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。

76、人家都说我像猴，其实我很想告诉他，我是你的祖宗。

77、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。

78、我从不以强凌弱，我欺负他之前，真不晓得他比我弱。

79、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！

80、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。

81、人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！

82、很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。