偶尔皮一下的句子

1、有人收闲置宝贝吗，反正我闲着也是闲着。

2、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不给我剩点菜！

3、愿得一人心，免得老相亲。

4、夏眠不觉晓，处处蚊子咬。打上敌敌畏，不知死多少。

5、我的唾沫是用来数钱的，不是用来跟你讲道理的。

6、天气就是我最大的老板，它叫我穿外套，我绝对不敢穿短袖。

7、我从不以强凌弱，我欺负他之前，真不晓得他比我弱。

8、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

9、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

10、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？

11、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

12、想起小时候的事就心塞，小伙伴给我吃了个柿子之后没擦嘴，我妈愣是以为我吃屎了把我吊起来打。原来我在她的眼里就是个天生的二货！

13、据说，贫穷限制了我的想象力，其实，是贫穷限制了我的购买欲！不用怀疑！我就是你的梦中穷人！

14、你感情路上不顺吗？顺啊，一路上都没什么人。

15、不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

16、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

17、每次走在大街上都有人塞传单，我真是美的令人发纸。

18、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。

19、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！

20、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！

21、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

22、夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到，学业感情两边误的？

23、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

24、昨晚我在看星星，这时一颗流星飞了过来。我立即许愿：我要成为高富帅。然后，奇迹就发生了：流星又飞回去了。

25、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。

26、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？

27、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

28、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。

29、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。

30、世界上最痛苦的三角恋：我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

31、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

32、没有谁是因为一时冲动而离开你的，那些难过无助和一次次忍耐的眼泪，你都看不见，你看见的，只是它崩溃的那个瞬间。

33、终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。

34、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。

35、我现在唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

36、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

37、真的要少熬夜少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。

38、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

39、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。

40、我一直非常非常羡慕我的同桌，有一个世界上最好的同桌。

41、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

42、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

43、晚上考试，在手背上抄了两个记不住的公式，然后趴下睡了一会。醒来发现印脸上了。

44、心狠手辣的我舔了一下手，疼死我了，果然美女都是带刺的玫瑰。

45、真的勇士敢于直面惨淡的人生、敢于正视老班的秃头。

46、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

47、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！

48、有钱人都说自己忙，很累，宁愿钱少挣点，我想说，有什么比我坐几百万的公交车更累的吗？

49、做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候，就去找别的小哥哥玩。

50、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

51、我虽然没去过你的城市，但是我做过那里的题。

52、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。

53、现在的人吃饱没事就想找对象，而我就牛逼了，我根本吃不饱。

54、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。

55、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

56、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

57、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

58、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。

59、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术却很高。

60、什么是成功？马云都没有我微信，你有。

61、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。

62、无法理解那些天天妄想天上掉馅饼的人，如果非要掉的话，我希望是葱油饼。

63、我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。

64、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。

65、处对象，男的不要，女的也不要。

66、一想到明天还有很多事要做，我就能睡到后天。

67、我一直都相信你是天使，回不去天堂也不过是体重的原因。

68、不要以为女生所谓的减肥是嘴上说说而已，她们还会发到朋友圈。

69、月饼是月亮拉的便便，五仁月饼是月亮肚子坏了的时候拉的。

70、昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，坐在老婆头上放了个响屁，我笑得开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会。

71、人之初，性本善，你炒饼来，我煎蛋。

72、有人问我朋友圈为什么仅三天可见，我说因为我不能保证每张自拍都P得一样。

73、我老了可怎么办啊，广场舞那么难，我一个都学不会。

74、不是我爱熬夜，而是黑夜需要，我这颗璀璨的星。

75、女孩子分三种，一种走心，一种走肾，还有一种走流量。

76、看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。

77、我有什么缺点你尽管说。我听着。反正我也不会改。

78、找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！

79、要和家境相仿的人一起玩，有没有一起要饭的。

80、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

81、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。

82、大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。

83、别管我择偶要求高不高，反正最后轮不到你就完了。

84、下半辈子我只想当个农民，这样下雨天我想到的就都是庄稼，而不是你。