生活搞笑句子

1、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

2、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！

3、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。

4、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

5、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

6、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。

7、你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。

8、钱不是问题，问题是没钱！

9、别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。

10、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

11、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

12、别把我看透，那样你会对我失去所有兴趣。

13、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！

14、开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。

15、我不知道我有什么命，但我知道绝对不是让你欺负的命。

16、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。

17、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整得挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

18、长得不好看，p一下不过分吧。

19、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

20、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

21、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

22、生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。

23、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。

24、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

25、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！

26、对于婚姻也要保持乐观，虽说婚姻是爱情的坟墓，但可以入土为安的爱情总比暴尸街头要好得多！

27、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

28、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。

29、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

30、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

31、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

32、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

33、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。

34、不要怀疑我们的距离，距离产生不了美。

35、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。

36、人生就像杯水，孤独~孤独~孤独，一杯子就没了。

37、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

38、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

39、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

40、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

41、吃别人吃不下的苦，才会享别人享不了的福。

42、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。

43、我原本以为断了电脑手机，不睡觉坐在桌子旁边学习效率很高，但我发现我错了，我可以转笔一个小时，发呆一小时，梦游一个小时，聊天一个小时，反正学习它不爱我。

44、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

45、梦想还是要的，万一实现了呢。

46、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

47、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

48、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。

49、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？

50、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。

51、每逢佳节胖三斤，仔细一看三公斤。

52、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

53、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么美我哪舍得不要。

54、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

55、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。

56、说好一起到白头，你却偷偷焗了油！

57、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？

58、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

59、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！

60、别和我说对不起，我即不能原谅你，也无法捅死你。

61、大恩小惠我记得，小仇大恨你等着。

62、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

63、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？

64、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。

65、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

66、到了咱们这个年纪，已经不存在被偏色这一说了，来的都是客。

67、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

68、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

69、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

70、建议你喜欢我，我回消息贼快。

71、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

72、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

73、处理感情，我们要干脆利落。正所谓执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

74、你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊！

75、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。

76、总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。

77、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

78、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

79、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。

80、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

81、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。

82、你长的挺好看，人模狗样的。

83、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

84、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。