有意思的句子朋友圈

1、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

2、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？

3、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

4、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。

5、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

6、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

7、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？

8、要在江湖混，最好是光棍！

9、咸鱼翻身，还是咸鱼。

10、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？

11、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

12、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

13、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。

14、做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。

15、不要迷恋哥，嫂子会揍你。

16、我练过气功，可以把别人气死。

17、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

18、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

19、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水！

20、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

21、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

22、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。

23、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

24、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

25、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

26、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。

27、从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在1。5秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。

28、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。

29、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

30、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

31、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

32、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

33、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

34、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

35、真汉子越来越少，女汉子越来越多。

36、如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。

37、等你出现，黄瓜菜都凉了。

38、力的作用是相互的，除了爱情的力量。

39、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

40、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

41、男人要有钱，和谁都有缘。

42、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

43、这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。

44、牵起你的手，一直走到最后，你若是不跟我走，拍晕了拖着你走。

45、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。

46、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

47、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

48、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

49、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

50、我爱我自己，情敌多点好吗。

51、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

52、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

53、愚者坐以待毙，智者坐以待币。

54、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！

55、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

56、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

57、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

58、远看是美景，近看想报警。

59、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。

60、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

61、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

62、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

63、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。

64、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

65、这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。

66、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

67、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

68、别和我说对不起，我即不能原谅你，也无法捅死你。

69、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

70、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

71、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。

72、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

73、“特别能吃苦”我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。

74、在哪里摔倒就在哪里躺下。

75、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

76、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

77、我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。

78、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

79、从你的头吹过，带走了你的假发。

80、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

81、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

82、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。

83、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

84、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

85、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。