发朋友圈的有意思句子

时间:2020-07-31 06:30:36 | 来源:互联网

1、如果你失败了99次,那就再努力一次好凑个整。

2、枯藤老树昏鸦,空调WiFi西瓜,葛优同款沙发,夕阳西下,我就搁那一趴。

3、问世间情为何物,只叫人死不瞑目。

4、虽然你有老公了,但是多我一个怎么了。

5、只要我没有道德,你就绑架不了我。

6、装成熟、是往老里打扮的行为。

7、一百斤的石头我可能提不起来,但是,如果是一百斤人名币,我保证拎起来就跑。

8、谁再无视我,我就给他讲故事:从前有个人,他不爱搭理我,第二天他就死了。

9、你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。

10、春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦。

11、病毒爱上了我家的电脑,我只能成全他们。

12、年轻的时候,就应该到处走走,多走走你就会发现,全世界都是情侣,就你一条单身狗。

13、你瘦的时候在我心里,后来胖了,卡在里面出不来了。

14、只因在人群中多看了你一眼,你就叫我上黑板答题。

15、从来都不用化妆品,我保持年轻的秘诀就是,谎报年龄。

16、不会哭的女人是怪物,只会哭的女人是废物。

17、我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。

18、衣柜衣服千千万,只有新的最好看。

19、开车无难事,只怕有新人!

20、小时候写日记的时候,都会在末尾写上一句:啊,这真是难忘的一天啊。现在回过头想想,好像都忘记了!

21、你如果视我为游戏,我就开挂虐死你。

22、如果你是钱,我是银行卡,那么我一定会娶你的。

23、闺蜜说她喜欢私人空间,男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海,你就一直浪。

24、别人装纯,我只好装逼,要不我不是抢别人饭碗吗。

25、树多了就有枯枝,人多了就有白痴。

26、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!

27、我是一个有原则的人,我的原则只有三个字,看心情。

28、兄弟为手足,女人为衣服。谁动我手足,我扒谁衣服。

29、青春就像臭鼬,你以为你抓住了它的尾巴,其实你闻到的却只是一股屁味儿。

30、包大人,为什么你额头上有个月亮?因为白天不懂爷的黑。

31、古九尾狐狸有九命,分别亡于语数外政史地理化生。

32、以后谁敢欺负我,就把你们名字写裤衩上,放屁嘣死你丫的。

33、必须让自己一直保持神经病的状态,不然一静下来就会难过啊,真是有毛病。

34、我把你们一个个当朋友,可是你们呢,却把我当女神。

35、早知道这么累了,当初就不下凡了。

36、别问我为什么考不好,因为天气太冷,导致神志不清了。

37、老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下,老王终于适应了水井里面的生活。

38、长这么大,作业一直对我们不离不弃。

39、其实我想说你很恶心,可惜,没时间说了,因为姐吐了。

40、你还真别瞧不起胖子,瘦下来迷死一片一片的。

41、新搬办公室,洗手间在拐角,手机没有信号,很快就治好了我多年的便秘。

42、我害怕受伤害,我把自己包裹起来。

43、老师,你给我多少分,我就祝你活到多少岁。

44、对于婚姻也要保持乐观,虽说婚姻是爱情的坟墓,但可以入土为安的爱情总比暴尸街头要好得多!

45、如果不能一夜暴富,两夜我也可以接受,半个月也行。

46、我曾天真地以为金钱是万能的,后来才发现,金钱不是万能的,是无所不能的。

47、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,你还有希望,至少你的判断是正确的。

48、其实有两个朋友就够了,一个肯借你钱,当她向你要钱时,另一个敢帮你打她,这样就够了。

49、天再冷也别劝女生多穿点,你要做的是自己多穿点,等到她说冷的时候,再默默脱一件给她穿。

50、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

51、我当初看上他,完全是脑子进水了,现在好不容易抖干了。

52、菇凉你现在流的泪,是当初你谈恋爱时脑子进的水。

53、早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了。

54、腾不出时间谈恋爱的人,迟早会腾得出时间来相亲。

55、希望你们都能拥有爱情,而我独享金钱。

56、暑假君你看我爸多喜欢你啊,每天都在为你倒计时。

57、没事开个同学会,拆散一对是一对。

58、有些人连自己的邻居都不认识,而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

59、别看我平时对你漠不关心,其实背后有说你好多坏话的。

60、别问,问就不是本人。

61、跟你谈钱的老板才是好人,跟你谈理想的都是不想给你钱!

62、据说体重不过百,不是平胸就是矮。

63、剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说:你开心就好。

64、你知道城市套路深却不知道农村路更滑,人心更复杂。

65、你总嫌弃有些人懒,说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。

66、枯藤老树昏鸦,空调wifi西瓜,葛优同款沙发,夕阳西下,我就搁那一趴。

67、我和老公感情非常好,每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头,紧紧抱着我入睡,后来他得了肩周炎,我得了颈椎病。

68、有时候肥也是一种美,起码我肥而不腻。

69、千万不能胖,不然以后穷的去讨饭,都没人信你是乞丐。

70、我能容忍你的誓言是假的,可是不能容忍连钱你都给的是假的。

71、听说女孩子说叠字很可爱,我完全掌握了这项技能,我我不不是是结结巴巴。

72、渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致服务周到的酒店,我是吃不起的。

73、白天是搞笑废物,晚上是抑郁怪物。

74、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后,不但没看到彩虹,结果还感冒了。

75、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁。

76、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。

77、你以为我的心是不锈钢而且防水吗。

78、一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人名币,我保证拎起来就跑。

79、每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年,未到功成又过年。

80、最好的朋友永远都是钱包,它一瘦,我们就无比心疼。

81、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。

82、从来不羡慕那些开豪车的,因为我的车比他们的都贵,那可是老婆送我的购物车!

83、自恋不是罪,迷恋哥的请后面排队。

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