幽默的微信朋友圈句子

1、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

2、嘴里很享受，心里很想瘦。

3、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

4、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？

5、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。

6、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

7、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。

8、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

9、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

10、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。

11、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。

12、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。

13、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。

14、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

15、打雷的时候站在大树下，对老天爷说，我也要穿越！

16、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

17、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

18、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

19、她们都很迷人，我不一样，我磨人。

20、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

21、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。

22、唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

23、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。

24、不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。

25、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

26、钻石恒久远，一颗就破产！

27、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！

28、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。

29、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

30、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。

31、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

32、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

33、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

34、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

35、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

36、对于婚姻也要保持乐观，虽说婚姻是爱情的坟墓，但可以入土为安的爱情总比暴尸街头要好得多！

37、如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。

38、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

39、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

40、你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。

41、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

42、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

43、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

44、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

45、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

46、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

47、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

48、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

49、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

50、人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾！

51、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？

52、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！

53、男子无才便是德，那我一定是太缺德了。

54、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

55、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

56、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。

57、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

58、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

59、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

60、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

61、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

62、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

63、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

64、我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。

65、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。

66、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！

67、爱拍照的女生，手机都不会太差。

68、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

69、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。

70、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

71、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

72、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

73、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

74、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

75、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

76、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

77、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

78、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

79、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

80、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

81、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

82、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。