经典搞笑内涵句子

1、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。

2、有时候我们讨厌的并不是事实的本身，而是说出事实的那个人。

3、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。

4、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。

5、你口口声声说放不下一个人，等你真的见到了，你却放不下手机。

6、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

7、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。

8、我一直认为人的想象力是无穷大的，直到遇见了一个人，他的长相实在是突破了人类的想象！

9、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，当面还要保持迷之微笑。

10、您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话！

11、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。

12、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。

13、跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

14、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。

15、每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们都会语重心长地对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

16、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

17、有的东西就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。

18、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。

19、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！

20、爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

21、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

22、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。

23、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

24、已经开始研究开学第一天，怎样走进教室比较帅。

25、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

26、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。

27、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。

28、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

29、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

30、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

31、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

32、长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。

33、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

34、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！

35、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

36、别人用的是香奈儿包，lv包，宝格丽包，而我用的是表情包。

37、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。

38、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。

39、“特别能吃苦”我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。

40、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

41、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

42、据说，贫穷限制了我的想象力，其实，是贫穷限制了我的购买欲！不用怀疑！我就是你的梦中穷人！

43、对于减肥这种事情而言，一般来说，都是胖子再喊，然后瘦子去做！不知道你们发现了没？

44、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

45、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。

46、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。

47、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

48、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

49、爱情多半是不成功的，要么终成眷属烦死了，要么未成眷属想死了。

50、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

51、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。

52、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

53、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

54、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

55、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

56、室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒，然后愣了几秒钟，说了句，我刚是不是没张嘴？

57、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

58、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。

59、望着工资条，来个整体素描，全勤奖画个圆泡泡，岗位津贴弄个小问号，加班工资再画上两道，唯独各项保险尾巴翘得高，只要用心瞧一瞧，嘿嘿它在对俺笑！

60、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”。接着不停地“CTRL+V”。

61、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

62、颜值高的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪慧，善良，漂亮……磕碜的人就一个词：老实！

63、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。

64、有的人上学用了一麻袋的钱，可换回来的只是一麻袋的废纸，而把这一麻袋的废纸卖了，也不够买一个麻袋的。

65、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

66、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的分子钱。

67、小时候妈妈特别爱我，记得小学三年级考了第一名，她奖励了我一台洗衣机！

68、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。

69、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。

70、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

71、爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。

72、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。

73、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

74、几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。

75、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

76、你有腹肌，我有肚皮，不是很腹，但是很皮。

77、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

78、你的爱情太廉价，买一赠一这种活动我不参与。

79、碰不得的东西，最好别碰，惹不起我的人，最好别惹。

80、当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。

81、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

82、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！

83、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？