写说说的幽默搞笑语句

1、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

2、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

3、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

4、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。

5、不要轻易说别人脑子不好使，脑子不好使的前提是必须得有个脑子。

6、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。

7、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。

8、个性与态度怎能混为一谈？个性是源于我是谁，态度则取决于你是谁。

9、自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。

10、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头。

11、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

12、手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。

13、健身房办卡就像是往功德箱里放钱一样，许愿用！

14、爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。

15、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

16、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。目前，这几种情况我均已实现，人生巅峰啊！

17、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

18、小时候，我发誓好好学习，将来上一个好的学校，为爸妈长脸，为自己长脸。后来，学习一塌糊涂，上好学校的事黄了。只有长脸这事，成功了。

19、出来混的，早晚有这一天，分离并不可怕，可怕的是分离后没有你的消息！记得给我电话。

20、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

21、睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！

22、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。

23、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！

24、你毕业之后千万不要唱歌啊！我不是怕你招来狼，我是怕你把狼唱绝种喽，不是我吓唬你，你唱的歌能把狼吓死！

25、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。

26、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

27、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，是因为你高估了自己。

28、请不要说我黑，那是为了暗中保护你。

29、心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。

30、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

31、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

32、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

33、什么叫友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到我了！

34、如果你改变主意，可以来隔壁找我！

35、有些人感慨：目己岁数不小了，还没有成熟起来。其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。

36、别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。

37、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

38、左眼跳财，右眼跳灾，两个眼皮一起跳就说明你的意外伤害险快起作用了。

39、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。

40、与其混，与其熬，不如二，不如飙。

41、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

42、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

43、有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！

44、面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，人生那么短暂，凭什么委屈自己给你脸。

45、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。

46、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

47、现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。

48、天热了，找个不喜欢你的人表白，立马变凉。

49、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？

50、缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。

51、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！

52、你是我见过的最抽象派的画家，叫你画一个鸡蛋，你竟然画成三角形的！

53、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

54、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力！

55、做人必须要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

56、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。

57、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

58、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。

59、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

60、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

61、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。

62、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

63、嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。

64、不听老人言，死在我面前，唔唔唔！

65、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

66、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。

67、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

68、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

69、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

70、用实践证明，混不好发誓不回去了。

71、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

72、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

73、历史总是惊人的相似，但是很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。

74、最穷的时候，我退掉了共享单车的押金，不就是一公里吗？我可以走回去，做人不能太懒！

75、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

76、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

77、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！

78、不理你怎样了，别担心，还有我，我也懒得理你。

79、你走你的阳光道，我走我的地下道。

80、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。