逗主播开心的搞笑句子

1、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。

2、我向你伸手你会跟我走吗？不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。

3、哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！来喝酒啊，全是女的！

4、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

5、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。

6、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为在你自己的内心，你放不下。

7、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

8、我就是那种什么事情都憋在心里不说话也从来不会发脾气，膨胀到快要爆炸的时候，直接说再见的人。

9、钱包，你怎样了钱包，回答我钱包，你怎样又瘦了，醒醒丫。

10、你发怒一分钟，便失去秒的幸福。

11、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

12、脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。

13、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。

14、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。

15、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

16、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。

17、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。

18、减肥十年功，吃胖三分钟；恋爱十年功，分手三分钟；读书十年功，忘掉三分钟；充电十年功，用完三分钟；美白十年功，变黑三分钟；挣钱十年功，花光三分钟！

19、下辈子要做筷子，就不会孤单了。

20、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。

21、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

22、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！

23、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。

24、如厕时精神病人突然拿出一把菜刀，威胁隔壁蹲坑老头将厕所开往美国。

25、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

26、傻与不傻，要看你会不会装傻。

27、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。

28、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。

29、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！

30、四年一晃而过，你我无比留恋这四年的美好时光，岁月流逝人不老，像这样的日子，我真的还想再活五百年！

31、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。

32、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

33、手插口袋，谁都不爱。

34、这天那么热，我就不相信你不再买一瓶！

35、不要发票，麻烦带点纸到男厕所，蹲了半小时了，谢谢！东西我出来再点！

36、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

37、台风来了，请大家看好你们的女朋友，万一吹到我家，我是不会还的！

38、时刻记住自己是个淑女，然后像个汉子一样去奋斗。

39、时间太瘦，指缝太宽。

40、怕什么啊！我又没带尺。

41、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。

42、我做了一个关于你的梦，哭醒了，真的很伤心。你在吃屎，我劝你，你不听还打我，很疼。

43、人可以说缺心眼的话，但不能干没屁眼的事！

44、突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉。

45、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

46、你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪。

47、登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。

48、男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。

49、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

50、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。

51、我想你了，从心到牙齿的距离，直到喉咙哑了，我也没说出口。

52、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。

53、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

54、与其心酸的说没关系，不如大声的说贱人你人品怎样我就怎样。

55、怎么可能我都已经把手机调成了飞行模式，从五楼扔下去还是碎了？

56、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

57、昨晚梦中，我梦见我女友和我分手了，我哭的很伤心，等我醒了，我才想起来我根本没有女朋友，我哭的更伤心了。

58、等你毕业离开上高中之后我真的挺担心，不是担心你，我担心的是，下一个倒霉的老师会是谁？

59、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。

60、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。

61、三十岁之前，你过得很苦逼；三十岁之后，你就习惯了。

62、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

63、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！

64、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

65、每次手机卡时就狂按home键，就像在给手机做心肺复苏。

66、我们能做的不是帮别人消除一切的烦恼，更重要的是帮忙寻找快乐的根源。

67、上帝创造你是他的创意，你能继续活下去是你的勇气。

68、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

69、我生气的时候必须要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。

70、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。

71、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

72、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。

73、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

74、从小到大，我们一直都活在马家的阴影下，玩游戏有马化腾，购物有马云，上厕所有马桶，开车得提防马路，看电影有马赛克，处关系要提防马苏，甚至找老婆，都要担心，她是不是马蓉。

75、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。

76、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。

77、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！

78、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

79、晚起毁上午，早起傻一天，午睡是个技术活儿，若不小心醒晚了，昏昏沉沉就睡出了被全世界抛弃了的感觉！

80、无论神殿还是地狱，你都是唯一的公主。